Про лохов

— А знаешь, что меня больше всего раздражает? То, что все нас считают лохами.
— С чего ты взял? Ладно я, безработный и безграмотный, но тебя-то почему? Ты образован, у тебя постоянная работа и дом куда лучше моего.
— Как раз поэтому. Смотри, давай по порядку. Ты сказал, постоянная работа? Ты серьёзно?
— Да, а что не так?
— А то, что это даже работой назвать нельзя. Работа — это то, что должно приносить прибыль, а мой начальник каждый раз урезает мне зарплату, а иногда и вовсе не платит. И чтобы не ходить голодным, мы с тобой охотимся.
— Друг, но ведь охота была нашим любимым занятием, почему сейчас ты об этом говоришь с таким пренебрежением?
— Да потому что мне надоело это ещё давно. Чувак, мне уже 29, а я всё ещё работаю в чёртовой забегаловке, где я готовлю фаст-фуд почти нахаляву! Ни личной жизни, ни карьерного роста, ничего.
— Нет личной жизни? А как же та девчонка с научной степенью?
— Мы с ней слишком разные. Мы живём в одном городе, но она сама по себе, под своим колпаком, понимаешь?
— Понимаю… Так почему бы тебе не уехать отсюда, начать новую жизнь?
— Ты издеваешься? Нет, ты серьёзно? Ты сам прекрасно знаешь, что я до сих пор не сдал на права. Я уже много лет подряд заваливаю экзамен по вождению. В любом случае, у меня нет денег, чтобы куда-то уехать.
— Друг, я не хо…
— Не надо! Я действительно лох. И вряд-ли я когда-нибудь перестану им быть…
— Чувак, ты тряпка.
— Нет, Патрик, я губка… — Ответил Боб и закурил.

Раздача заблокирована правообладателем Раздача заблокирована на территории России по требованию правообладателя.

КАК СКАЧАТЬ
по магнет-ссылке:
В программе уторрент, нажимаете кнопку «Добавить торрент по URL»
в появившемся окне вставляете это — magnet:?xt=urn:btih:810CE0972475404900586AA7B9E2F35A5BF2D1E0
жмете ОК

или воспользуйтесь анонимайзером, например cameleo.ru/

или установите дополнения к браузерам FireFox и Chrome -> friGate, ZenMate

или включите Turbo режим если у вас Opera и Яндекс.Браузер

погуглите по указанным названиям, там все просто.

p.s. как использовать friGate
установите дополнение. После этого в браузере у вас появится его кнопка. Зайдите на kinozal.tv и нажмите на нее, если в выпавшем меню в первой строчке будет «сайт НЕ из списка», наведите указатель на эту строку и в выпавшем меню нажмите «добавить сайт в список». После этого еще раз нажмите на кнопку, и если там первая строка будет «сайт из списка, доступен без прокси», то наведите на нее и в выпавшем меню нажмите на «вкл. прокси постоянно для сайта», тогда все заработает и раздачи разблокируются.
Удачи и приятного просмотра :)

Хорошая статья о публикациях в научных журналах


lenta.ru/articles/2015/06/06/lacour/
В мае-июне 2015 года вокруг одной публикации в престижном научном журнале Science разгорелся настоящий скандал. Речь идет о статье американского политолога Майкла Лакура (Michael LaCour), опубликованной в декабре 2014 года, в которой он анализировал эффективность различных видов агитации за официальное разрешение гей-браков. Ключевой вывод работы прост: эффективнее всего персональная агитация в стиле, знакомом жителям нашей страны по свидетелям Иеговы и другим сектантам. Только вместо «у вас не найдется времени поговорить об Иисусе?» гей-агитатор, стучась в каждую дверь, должен красочно повествовать о том, как важно для общества внедрить, наконец, полную свободу заключения браков. Особое впечатление на научное сообщество произвело то, что социологические данные Лакура прямо указывали — после такого персонального сеанса гей-агитации его жертвы начинали не менее успешно агитировать своих домочадцев в том же направлении и с тем же успехом.



( Читать дальше )
  • +8
  • 09 июня 2015, 16:28
  • AHAPX
  • 2

ежик Макаревича?

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех
сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом (… восемь, девять — аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
  • +8
  • 23 января 2015, 14:16
  • AHAPX
  • 2

исчо стехи

Да чтобы челюсти свело
Тому, кто распевает это.
Наш Путин вовсе не ху.ло.
Он весь дитя добра и света.

( Читать дальше )
  • +15
  • 17 июня 2014, 17:30
  • AHAPX
  • 12

Семь советов русским болельщикам из Бразилии

Еще задолго до начала мундиаля в прессе во всем мире развернулась активная кампания против чемпионата мира. Его выставляли в черном свете, заостряли внимание на том, что страна не готова принять мундиаль. Взрыв социальных протестов против чемпионата тоже сильно ударил по имиджу Бразилии. Этим сразу воспользовались средства массовой информации, чтобы еще больше нагнать страху перед возможными импровизациями по ходу и даже полным фиаско чемпионата. Накануне чемпионата самой ФИФА пришлось сделать официальное заявление для туристов с предупреждением о «возможных неприятных неожиданностях» в ходе мундиаля.

В начале мая генеральный секретарь ФИФА Жером Вальке выступил с весьма пугающим обращением к болельщикам, сравнив грядущий бразильский чемпионат с образцово-показательным мундиалем 2006 года в Германии: «Не приезжайте в Бразилию, думая, что это Германия, где передвигаться по стране легко. В Германии можно спать в машине, в Бразилии это исключено. Помните, что самые большие трудности будут не у прессы, не у команд и не у организаторов, а у вас, болельщики». Он представил удручающий список проблем, с которыми могут столкнуться ожидаемые 600 тысяч иностранных туристов. Ведь, кроме плохой инфраструктуры, их ждут заоблачные цены, криминал и архаичная система транспорта. «Мне жаль, что приходится говорить об этих вещах. Мое обращение к болельщикам следующее: пожалуйста, организуйте свое путешествие задолго до приезда в Бразилию. Спать на пляже будет невозможно, потому что в июне в Бразилии зима. Позаботьтесь о том, где вы будете останавливаться, заранее. В Бразилию нельзя просто приехать с рюкзаком и начать путешествовать, передвигаться по стране непросто».

ФИФА неоднократно подчеркивала, что выбор 12 городов для проведения мундиаля, расположенных на абсурдном расстоянии в несколько тысяч километров друг от друга, был политическим решением правительства экс-президента Лулы, а не ФИФА. ФИФА настаивала лишь на 8 городах.

Официальный журнал ФИФА, Fifa weekly, в марте этого года опубликовал путеводитель по Бразилии специально для иностранных болельщиков, Brasil For Beginners. Его авторы предупреждают туристов о проблемах тропической страны и объясняют некоторые особенности культуры. Например, феномен бразильского «да», которое ровным счетом ничего не значит. Его смысл определяется по интонации, с которой это «да» произносится. Или бразильское представление о телесном контакте с собеседником, которое отличается от европейского или североамериканского: бразильцы в разговоре, пусть даже коротком, всегда трогают собеседника руками. Путеводитель полон предостережений о том, что на пляжах Бразилии категорически запрещено загорать топлесс, что очереди никто не воспринимает всерьез, что время для бразильца – понятие относительное, что абсолютно все делается в последний момент и это норма жизни и что автомобилисты не считаются с пешеходами.

Эти советы рассчитаны на европейских или американских болельщиков, привыкших к тому, что все находится под контролем. Мы стоим гораздо ближе к бразильскому хаосу, и о многих вещах нас даже не надо предупреждать. Поэтому вместо того, чтобы зацикливаться на «возможных неприятных неожиданностях» на мундиале, российский болельщик вполне может позволить себе концентрироваться на том, что хорошего может предложить эта потрясающая тропическая страна, где футбол – религия. В конце концов, очарование бразильцев – именно в их таланте решать все в последний момент, их спонтанности и потрясающей способности импровизировать, в их умении праздновать, радоваться и не относиться к жизни слишком серьезно.

Совет первый

Бразилия – это не только Рио-де-Жанейро. Забудьте про стереотипы пляж-мулатки-кайпиринья. Так, в Куритибе, где наша сборная играет 26 июня, нормальная температура зимой, а июнь – это зима, – 10 градусов. Это современный город с высоким уровнем жизни, лучшей в Бразилии системой общественного транспорта и светловолосым населением – потомками немецких, польских и украинских иммигрантов. Оставшиеся без билетов на мундиаль смогут поболеть за сборную в одном из многочисленных баров за стопкой водки и тарелкой местного борща.

Совет второй

В Рио-де-Жанейро, где сборная России сыграет 22 июня, на данный момент насчитывается 40 «пасифицированных», то есть умиротворенных и в общем безопасных фавел. В некоторых из них, таких как Santa Marta или Vidigal, действительно вполне безопасно. Находятся они рядом с фешенебельными туристическими районами, и их жители привыкли к постоянному потоку туристов и общению с иностранцами. Смотреть матч в баре одной из этих фавел – лучший способ соприкоснуться с национальной бразильской страстью.

Совет третий

Бразильцы выражают радость через музыку, и это заразительно. Каждый клуб имеет не только свою кричалку, но и песню, которая во время матчей национальной лиги на стадионах всегда сопровождается бразильской перкуссией – батукадой. То ли еще будет на мундиале! Трибуны сами по себе – феерическое зрелище. Бразильские болельщики считаются самыми веселыми в мире и, скорее всего, самыми шумными тоже. Так что матч – он еще и концерт.

Совет четвертый

В Бразилии небезопасно, и это не преувеличение. Зимой начинает темнеть в пять часов вечера, а в одиннадцать уже абсолютно все закрыто. С наступлением темноты имеет смысл не экономить и потратиться на такси. Бразилия далеко не самое подходящее место, чтобы носить дорогие часы, а телефоны лучше оставлять в сейфе отеля. Впрочем, бразильцы очень дружелюбны, отзывчивы и при этом ненавязчивы. Вы не пожалеете, если будете вступать с ними в контакт, пусть даже на языке жестов.

Совет пятый

Бразилия уже лет десять назад перестала быть бюджетной тропической страной. Хотите сэкономить – ходите в рестораны por kilo, в которых продают еду на вес. Они есть в любом бразильском городе, и в них всегда большой ассортимент. В стране колоссальная инфляция и запредельные цены, и эти самые por kilo помогут значительно уменьшить расходы.

Совет шестой

Если вы приехали в Бразилию без билетов на матчи и решили приобрести их в последний момент у перекупщиков, сто раз удостоверьтесь, настоящие они или нет, так как подделки билетов на матчи – обычное для Бразилии явление.

Совет седьмой

Бразилия – это страна футбола. Несмотря на плохую организацию, протесты и все «возможные неприятные неожиданности», цунами бразильской радости и жизнелюбия захлестнет любого. Нашим болельщикам хочется посоветовать забыть обо всех несовершенствах и просто наслаждаться футболом, так, как это умеют делать только в Бразилии: без националистического угара мрачной полувоенной сосредоточенности многих европейских матчей.
  • +4
  • 17 июня 2014, 17:05
  • AHAPX
  • 2

угадайте автора

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный — Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит…
Не чешет яйца и х.й не дрочит,
Он неизменно пи.дит по делу:
У тех — отнимет, на всех — поделит!

Он — светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин не х.й собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он — солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами —
Навеки Путин пребудет с нами!
  • +8
  • 17 июня 2014, 16:10
  • AHAPX
  • 9

Аналитики JPMorgan опасаются кризиса ликвидности в российском банковском секторе на фоне масштабных интервенций ЦБ РФ

" Аналитики JPMorgan опасаются кризиса
ликвидности в российском банковском секторе на фоне масштабных интервенций ЦБ РФ
на валютном рынке с целью поддержать курс рубля, говорится в аналитическом
материале инвестбанка.
При этом в нем отмечается, что, по мнению экспертов JPMorgan, избежать
кризиса ликвидности можно будет лишь, отпустив курс рубля.



( Читать дальше )

вот и реакция ЦБ

Банк России в связи с участившимися обращениями разъясняет детали проведения операций на валютном рынке.



( Читать дальше )
  • +3
  • 30 января 2014, 14:31
  • AHAPX
  • 2