Посадят Мамаева и Кокорина?

Проголосовало: 26. Воздержалось: 0

  • +4
  • 10 октября 2018, 09:33
  • AHAPX
  • 14

Бочка/ойро/бакс/ставка ЦБР

75/1,17/66/8.25
Окончание 30.09.2018
На последний торговый день года
  • +12
  • 13 сентября 2018, 22:43
  • AHAPX
  • 24

Отрывок из нового ТГ Панова

«Наследие Великанов» уже повсюду! И в честь этого радостного события — еще один отрывок о приемниках… Тьфу: о преемниках! ))

Вместо ожидаемой политической победы, посещение «Средства от перхоти» принесло великому фюреру только боль, разочарование и позор. Семья окончательно уверилась в смертельной болезни Кувалды, все социальные сети переполнились едкими комментариями, лейтмотив которых звучал с одной стороны просто, а с другой — очень неприятно для одноглазого:
«Кто станет нашим следующим великим фюрером?»
И как выпутаться из этого кошмара одноглазый Шибзич не представлял.
Поломав голову, он пришел к выводу, что необходимо как следует напоить семью, разумеется, бесплатно, и этим нехитрым, но предельно действенным способом доказать сородичам, что лидер пребывает в полном порядке.
Оставалось разобраться с сущей мелочью — с инвестициями, то есть, отыскать деньги для грандиозного кутежа, поскольку казна, которую в Форте называли «общаком», в очередной раз опустела. Способов пополнения семейного бюджета Кувалда знал ровно один: повышение налогов — подсмотрел у местного человского правительства, — но использовать его в столь напряженной политической обстановке не рискнул и вызвал уйбуя Копыто, здраво рассудив, что две головы гораздо лучше одной.
Тянуть время не стал, и при появлении старого приятеля одноглазый немедленно перешел к делу:
— Копыто!
— Я! — бодро отозвался уйбуй.
— Прифумал, гфе взять деньги?
— У кого?
— Ты мне скажи, у кого.
— Поиздержался?
Вопрос прозвучал довольно дерзко, но Кувалда решил пока не делать нахалу замечание, и спокойно ответил:
— Общак похуфел.
— Налоги подними, — молниеносно предложил уйбуй. — Как ты умеешь.
— Еще я вешать умею, — со значением ответил великий фюрер.
— От вешания денег не прибавится, — неожиданно разумно произнес Копыто. — Только налоговая база снизится.
— Что?! — поперхнулся от неожиданности Кувалда.
— Думаешь, только ты человский телевизор смотришь? — поинтересовался уйбуй. — Мы все смотрим, и знаем, откуда у наших налогов ноги растут.
— Откуфа?
В голосе великого фюрер прозвучало столько угрозы, что Копыто осекся. Помолчал, решил не отступать, но прежде, чем продолжить, осторожно поинтересовался:
— Слушай, Твое великофюрерство, ты ведь понимаешь, что я — твой единственный друг? И никто, кроме меня, правды тебе не скажет. Особенно после вчерашнего.
Услышав о вчерашнем, одноглазый тут же захотел пристрелить мерзавца, но сдержался. Понял, что в чем-то Копыто прав, и угрюмо кивнул:
— Говори.
И уйбуй приступил к оскорблениям.
— Если ты сейчас налоги поднимешь, Твое великофюрерство, народ сразу скажет, что ты себе на сладкую жизнь копишь перед смертью.
— Как это? — растерялся Кувалда. — Жизнь переф смертью?
— Да, — философски подтвердил Копыто. — Все так живут, а потом умирают, ты что, не знал? И челы тоже умирают, но сначала — живут, и воруют в три горла, куски по живому вырывая, а потом — хлоп: белые тапочки, тихая музыка, гроб, пусть даже золотой, и черви — они у всех одинаковые. Или жгут на фиг, чтобы червям обидно стало… Ну, чего я тебе рассказываю…
— Мля, Копыто, я зфоров! — взревел великий фюрер.
— А чего тогда вчера падал замертво? — резонно поинтересовался уйбуй.
— Устал.
— С двух стаканов?
— Отравили меня.
— То есть, ты уже мертвый?
— Мля… что за ифиот?
— Ну, для мертвого ты вообще подвижный, — поразмыслив, продолжил Копыто. — Да и ходок энергичный: с такой бабой совладал…
— С какой бабой совлафал? — машинально переспросил одноглазый. Мысли о деньгах и вчерашнем позоре отвлекли его от наблюдений за повседневной жизнью семьи, и он, так сказать, оказался не в курсе нынешних трендов. — Ни с кем я не влафал…
— Ты, чего, опять видосик пропустил? — удивился уйбуй.
— Гфе мужик в пустой бассейн ныряет?
— Нет.
— Гфе собака говорящая?
— Нет.
— А какой?
— Про тебя и Маманю.
— Про какую Маманю? — очень тихо спросил Кувалда.
— Про Маманю Дурич, — сообщил Копыто. — Как ты ей приемника заделал, позабыв о друзьях и товарищах…
У великого фюрера задергалось единственное веко:
— Ничего я ей не зафелывал.
— Как это не заделал, когда все знают, что заделал, — резонно отозвался уйбуй. — Семья в курсе, так что не отвертишься.
— Откуфа все знают?
— Маманя сказала.
— Все фумают, что я умираю!
— А ты умираешь?
— Копыто, еще слово и я тебя прямо зфесь повешу.
Уйбуй послушно заткнулся.
С минуту в кабинете царила тишина, затем Кувалда привычно извлек из ящика стола бутылку, два стакана, разлил, не чокаясь с собеседником выпил и хмуро спросил:
— Так что с Маманей?
— Ролик показать?
— Включай.
Уйбуй установил перед одноглазым смартфон и запустил запись. На экране появилась Маманя, без оружия и наряженная максимально скромно: в юбку, кофту и платок. Она стояла под портретом Кувалды и по команде оператора плаксиво затянула:
— Все мы любим нашего великого фюрера, и я люблю нашего великого фюрера и всегда его любила. С самого детства его любила, нашего героя…
— Мля, эта гафина старше меня! — прокомментировал одноглазый.
— Ты дальше слушай, дальше интересно.
— …и когда наш обожаемый великий фюрер предложил мне помыть в кабинете полы, я ничего такого не подумала. Я только обрадовалась, потому что мыть полы в кабинете великого фюрера — это большая честь, ведь там хранятся разные секреты нашей могучей семьи, которые не должны узнать враги, и входить в кабинет великого фюрера могут только самые проверенные…
— Все, мля, буфу кажфого уйбуя переф совещанием проверять, — пробормотал Кувалда. — Чтобы знали, в чей кабинет вхофят…
— Я помыла полы, — продолжила Маманя. — А когда узнала, что беременна, то сразу рассказала об этом нашему обожаемому великому фюреру…
— Нет!
— …и мы вместе назвали ребеночка…
— НЕТ!!!
Кувалда выхватил ятаган и рубанул по проклятому смартфону. Но замешкался, Копыто успел выхватить собственность из-под удара, и клинок застрял в деревянном столе.
— Это что такое? — прорычал великий фюрер, вытаращившись на уйбуя единственным глазом.
— Это — последствия небезопасного секса, — со знанием дела объяснил Копыто. — Доигрался ты, великий вождь, наследницей обзавелся…
— Нет у меня никого!
— Получается, есть.
— Не трогал я Маманю! Она мне в бабушки гофится!
— Но ребеночек у нее есть, — развел руками уйбуй. — Девка Сопля… Ядреная, кстати, уже два раза замужем побывала.
— За кем? — машинально поинтересовался Кувалда.
— Да, кто их, Дуричей, разберет? — отмахнулся Копыто. — Побывала. А теперь ее Маманя переименовала в СопляК, как бы в отчество…
— В какое еще отчество?
— По батяне.
— Мля…
— И теперь у нас по Форту разгуливает претендент СопляК.
— Претенфент на что?
— На трон, Твое великофюрерство, — объяснил Копыто. — Маманя всем вштыривает, что ты перед смертью благословишь родную кровь…
— Нет у меня рофной крови!
— Совсем?
— И никогфа не было!
Уйбуй помолчал, обдумывая заявление несчастного, после чего кивнул:
— Часть народа тоже так говорит и с Маманей не соглашается. Но Дуричи как видосик увидели, так уже три часа пьяные от радости по всему Форту скачут и рассказывают, что когда ты, стало быть, помрешь, то СопляК сделается приемником, а Маманя при нем… при ней, в смысле, регентшей заделается… то есть, при нем, при приемнике, который пока претендент… В общем… — Копыто понял, что запутался, выдержал паузу и сменил тему: — В общем, кинул ты меня, великий фюрер, а я тебя братом звал.
— С чем кинул?
— Раз ты помирать собрался, мог бы и меня приемником назначить. Ну, или хотя бы премьер-министром, а потом я уж сам…
— Я не собрался помирать!
— Конечно, теперь тебе легко говорить.
— Копыто, ты совсем фурак? — выдохнул одноглазый. — Ты веришь в то, что я с Маманей мутил?
— Сердцу, как говорится, не прикажешь. А СопляК, как ни крути, на тебя похожа, и даже отчество у нее на твою букву начинается. Так что отвертеться тебе будет трудно, — подытожил Копыто и выпил.
Кувалда тяжело вздохнул.
Он знал свои слабости, прекрасно понимал, что частенько оказывался из-за них в дурацком положении, но нынешние обстоятельства показались ему самыми безумными из всех, в которые ему доводилось влипать.
Семья уверена, что он умирает. Это плохо, потому что как только дикари окончательно свыкнутся с этой мыслью, то сделают вывод, что надо помочь великому фюреру в том, чтобы он без мучений, а главное — поскорее, отправился в дальний путь и не мешал междоусобице. А преданные Шибзичи отвернутся первыми, потому что какой смысл служить тому, кто вот-вот помрет? А как после фиаско в «Средстве от перхоти» доказать семье, что он крепок и здоров — непонятно. А Маманя запустила тему с наследником, точнее, с наследницей, и теперь остальные претенденты готовы выдвинуть свои кандидатуры. В смысле — взяться за оружие.
— А может это и хорошо? — пробормотал задумавшийся фюрер. — Избавлюсь от самых офиозных…
— От кого? — не расслышал Копыто.
Кувалда перевел взгляд на верного уйбуя, помолчал, после чего велел:
— Ты, вот что, фенег мне фобуфь.
— Откуда?
— Ограбь кого-нибуфь. Но привези феньги или товар. А я пока пофумаю, как с этими наслефниками разобраться.
— Только разбирайся до того, как помрешь, — попросил Копыто. — Чтобы мне потом легче было.
— Пошел вон!

Первоначальный вариант Робокоп 2

«Корпоративные войны» должны были начаться со сцены ограбления банка с использованием артиллерийского орудия. Прибывший на место Робокоп быстро расправлялся с преступниками, но один из них, как в анекдоте про «из последних сил», наводил на киборга пушку и нажимал на спуск. Взрыв практически полностью уничтожал Мёрфи.

После этого на экране появлялась надпись «25 лет спустя», и мы переносились в изменившийся до неузнаваемости мир далёкого будущего. После нефтяного кризиса автомобили исчезли, передвижение осуществляется только по воздуху. Города превратились в плексы — самодостаточные комплексы, где роботы обеспечивают привилегированным гражданам все услуги, от приготовления пищи до секса. Самый знаменитый человек в этом мире — живущий на орбите рэпер Мундог. Американским президентом стал популярный комик, а триллионер Тед Фликер продвигает закон, который позволит ему приватизировать правительство и все Соединённые Штаты. В общем, этот мир — нечто среднее между «Элизиумом» и «Идиократией».

Взлёт и падение «Робокопа» 1
Концепт-арт боевого робота из «Робокопа 2»

После вступления мы бы увидели, как двое корпоративных шишек, Биллингс и Монтана, находят в руинах здания OCP тело Робокопа и восстанавливают его, превращая в некое подобие судьи Дредда. Робо должен был передвигаться по уровням Метроплекса (бывшего Лос-Анджелеса) и на месте выносить приговоры всем правонарушителям.

Как можно догадаться по названию, сюжет сиквела строился на корпоративных разборках. Биллингс и Монтана пытались использовать Робокопа в борьбе против Теда Фликера — который позже оказывался роботом, выдающим себя за человека. Фликеру удавалось перепрограммировать Мёрфи, и тот начинал выполнять команды, противоречащие его моральным установкам. Но при поддержке управляющего Метроплексом суперкомпьютера по имени Нейромозг (он принял облик покойной жены программиста, и по сюжету у них с Робо были намёки на киберлюбовь) Мёрфи удавалось освободиться от поработившей его программы. После этого он разбирался с приспешниками Фликера, а самому роботу-триллионеру отрывал голову и комично отфутболивал её.

Сценарий завершался сценой исполняющего космический рэп Мундога. Ясное дело, текст песни был посвящён Робокопу.
www.mirf.ru/kino/robokop-nesnyatye-stsenarii

Еволюция

#ГолосомДроздова
Утконос
В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда в Южной Америке, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он в Австралии натыкается на ехидну, принимает ее за муравьеда, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

— Кто ты, блядь? — со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. — Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
— Значит, ты рыбка, — зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
— Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
— Большое спасибо, идите к ебеням, — ответил утконос. — Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
— Дебилы, блядь, — вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

— Зоофилы вы хуевы, — возражали самки утконосов. — Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.
— Я-я, дас ист фантастиш, — сообщили немецкие ученые. — Утконос — млекопитающее.
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.

Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы — суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.

В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос — змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
— Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.

— Да не умею я, — отмазывается самец, — Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:
— Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.
— Чо за мужик пошел? — вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.

Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.
© Диана Удовиченко

Прогулки по Средневековью

5rim.ru/product/progulki-po-srednevekovyu/
аннотация с сайта:
Пожалуй, больше всего мифов и страшных сказок окружает Средневековье. В нашем представлении это жуткое время, когда текли реки крови, города выкашивала чума, а в центре каждой деревни горел костер с ведьмой.

Период, который, протянулся почти на тысячелетие, — с точки зрения современного человека представляет собой непрерывную череду ужасов, войн, эпидемий… Главная задача этой книги – не просто развеять наиболее одиозные мифы и заблуждения, касающиеся Средневековья, но и побудить читателя к самостоятельным изысканиям.


Прочитал, понравился стиль изложения, некоторые факты о которых не знал до сих пор(гигиена, инквизиция, глава о Джордано Бруно, роль женщин в политике).
книга распространяется бесплатно в формате пдф — 5rim.ru/books/Middle_ages.pdf
  • +12
  • 14 декабря 2017, 11:26
  • AHAPX
  • 3

Бочка/ойро/бакс/ставка ЦБР

55/1.20/58/7
Окончание 30.09.2017
На последний торговый день года
А вы что думаете?
  • +7
  • 12 сентября 2017, 16:24
  • AHAPX
  • 53

Анек

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не чпокает.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе…
Врач:
— А жену почему не имеешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?!!
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим хуем!

Про горячую тему

— Дмитрий Анатольевич, а я тут, кстати, один фильм на ютубе посмотрел, и там у вас какие-то дома, уточки, поместья. При этом сытые нулевые уже закончились, страна под санкциями, нефть уже не та. Откуда у вас это всё? Вы ведь даже не прокурор, мы же оба, эээ, понимаем ваше место в пищевой цепочке.

Дмитрий Анатольевич нервно озирается, потом подходит к президенту и жарко шепчет в ухо:

— Биткойны.

И дальше он рассказывает, что сам сначала не верил, но реально карточка отбивается за пять месяцев, если энвидию брать, хотя, конечно, где ее сейчас возьмешь за разумные деньги, но у грефа, правда, есть один контакт, может, и осталось, что на складе, а, да, конечно, и Греф тоже, он-то тему и спалил, у него все отделения уже второй год без продыху майнят, но у Грефа старая архитектура, и биткойны можно получить только в том отделении, где намайнил, неудобно, а еще Почта России майнила, но у них при пересылке все биткойны тупо вытащили из бандероли, и теперь, конечно, концов не найдешь.

— Да вы все там, что ли, майните, — не выдерживает президент. — я теперь понимаю, почему страна в таком состоянии, один Собянин работает.

— Нет, — говорит премьер. — не все. Мединский по бинарным опционам пошел, что с него взять, гуманитарий.

— А как бы и мне, — говорит президент, — небольшой, эээ, майнинг-риг собрать? Для борьбы с рецессией.

— Ну, биткойны это старая тема уже, — выдыхает Дмитрий Анатольевич. Перегреты. Я вам рекомендую Ethereum. Очень недооценен. И перспективы роста получше, чем у ВВП. У нас как раз есть один мальчик, который в этом хорошо разбирается, он вам все расскажет.

© не моё