Знала чи перемога

Бидон хйло.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает своими лопастями, готовый эвакуировать террана Влада Путина до самой Северной Кореи. Признанная Европарламентом законным президентом Беларуси Светлана Тихановская уже совершила официальный визит к президенту Венесуэлы Хуану Гуайдо в нумера гостиницы «Варшава» в Вильнюсе.Оппозиционный политик Володя Милов готовится объявить себя президентом России в изгнании и принять власть в прекрасной России будущего. В модных кофейнях на Лесной и Новослободской урбанисты, куколды и барберы уверены, что диктаторский режим не доживет до августа. Саша Сотник и Аркадий Бабченко готовят на фейсбуке грандиозную коллаборацию по сбору донатов для строительства украинского танка «Азовочка».Экологиня Женя Чирикова объявила о готовности вернуться в Россию из Эстонии после падения режима.
Чтобы оттянуть свой конец, Влад Путин постоянно устраивает провокации КГБ по всему миру, с помощью подручных Петрова и Боширова или пранкеров Вована и Лексуса. Но кольцо воинов Света сжимается вокруг мрачного Мордора. Подняли голову Латвия, Эстония и Литва. Гордо реют флаги ясновельможной Польши. В Украине киборги до сих пор удерживают Донецкий аэропорт и готовят контрнаступление на Тамбов. Обезумевший диктатор Орды обнаружил, что в его рукаве не осталось козырей. Он превратился в голого короля, информацию о котором вытащили на белый свет расследования ФБК. А тут его еще вызывает на ковер лидер свободного мира старина Джо Байден. Конец Путина в устах Маши Певчих.
Встречу Байдена и Путина на саммите в Женеве украинские аналитики назвали концом Путина. Политолог Тарас Березовец из достоверных источников поведал о грядущем аресте террана на саммите силами швейцарской полиции и доставке его в Гаагу. Геннадий Гудков на своей вилле в Болгарии подписал указ о назначении себя премьер-министром новой демократической России, а Дмитрия Гудкова – вице-премьером. Евгений Чичваркин и Марк Фейгин купили авиабилеты до Москвы, чтобы занять достойное место в кабинете министров. В львовской фан-зоне отключили матч сборной Украины и включили флайт-радар. Когда владыка Оркии приближался на каждые сто километров к Женеве, бесплатно наливали пиво. Дружно пели гимн Украины.
Терран трусливо приближался на своем бронированном лайнере (построенном на деньги ограбленных пенсионеров, антипрививочников и эмо-большевиков) к границам Швейцарии. Над Женевой его борт перед посадкой долго выписывал круги, пока нелегитимный правитель в ярости катался в своей каюте, обитой шкурами убитых медведей и оппозиционеров, боясь ареста и экстрадиции. Джо Байден же прибыл в столицу Швеции, как и подобает цивилизованному демократическому политику, на велосипеде, чтобы не загрязнять экологическую среду. Охрана следовала на троллейбусе, а пул журналистов на эко-трамвае. Старина Байден потирал руки в ожидании свержения очередного диктатора и по привычке встал на колено, отдавая дань памяти активистам BLM и Моргану Фриману, после чего заснул.
Однако на самом саммите что-то пошло не так. Началось все с того, что было отказано в присутствии на нем гетьману Украины Володимиру Зеленьскому. Который готов был присутствовать в Женеве в любом качестве, даже в роли тапера, играющего на рояле перед Путиным и стариной Байденом. Сам Джо Байден, днем ранее здоровавшийся на саммите G7 с лидерами свободного мира по ковидной традиции локтями, кинулся пожимать руку другу Владу. Что серьезно заставило задуматься о рукопожатности старины Джо. Украинские аналитики сообщили о возможном приближения зрады. Весь свободный мир затаил дыхание. Неужели у лидера демократии не хватит духа арестовать трусливого бункерного деда? И оба президента просто под пивко с чипсами смотрели как сборная Россия обыгрывает финнов? Такие мысли крутились в голове, когда стало ясно о совпадении начала саммита с началом матча.
Опасения подтвердились, когда Джо и Влад снова появились перед прессой, причем терран похлопывал старину Байдена по плечу. Диктатор дерзко отвечал на вопросы представителей американских СМИ. Американский президент, как и подобает гаранту свободу слова, не допустил до себя лживых путинских пропагандистов и вежливо поговорил с журналистами своего пула. Вопреки предсказаниям Аркадия Бабченко, старина Джо Байден не стал исполнять второй гимн Украины «Лалалала». Сбылись самые страшные ожидания. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.
В трактире «Матрешка» брайтонская интеллигенция сидела с поникшей головой. Стояла настолько оглушительная тишина, что было слышно жужжание одинокой мухи на заплесневелом пармезане гарсона Изи. Политбюро ЦК Креативной Партии Свободы Совести приняло тяжелое решение о проведении внепланового мозгового шторма. Загудели Моисей Жидоплясов, Абрам Жидовских, Аркаша Гобман и Самуил Кац – бармен Соломон принес элитный польский самогон, львивскую горилку, скотландский уиски со льдом и демидрольное пиво. Начался мощнейший чад кутежа и ад демократического угара. Появились и первые выводы из происходящего.
Мы стали свидетелями очередной многоходовочки Влада Путина и гнуснейшей провокации КГБ. Джо Байден нагло и цинично продал Украину на глазах у всего цивилизованного мира. И позволил Империи Зла достроить Северный Поток-2, который снова будет кошмарить демократических европейцев поставками тоталитарного газа. Неужели одну путинскую марионетку Дональда Трампа сменил другой тайный агент путинизма Джо Байден? За что стояли на Майдане? Душат слезы. Нет предела человеческой мерзости. Бидон хйло? Лалалала. Бдн пнх. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Моргана Фримана в президенты! Так победим!
С уважением, Лев Щаранский.

Помголочка

Перед нами советский психологический триллер о смычке города и деревни за авторством Иван Иваныча Скворцова-Степанова.
Совершеннейшая прелесть, сейчас перескажу.
Завязку триллера нагло украл плагиатчик Булгаков:
«За окном догорал кровавый закат знойного летнего вечера 1921 года» (пролетарским сапогом Афанасичу в коленку — мы ему верили!)

Сюжет такой.
Московский рабочий завода «Пролетарий» Гвоздев приходит с женой в детприёмник эвакуированных из Самары дистрофиков. Семья бездетная, хотят взять ребенка на воспитание. На первой же койке отходит тоненькая девочка с бездонными голубыми глазами и льняными волосами. Доктор говорит, что девочка не жилец, и советует посмотреть других детей. Но Гвоздев с женой решительно отказываются и забирают девочку к себе.
Девочку звать Секлетея Трифонова, 13-ти лет. Старорежимное имя не нравится Гвоздеву и он нарекает девочку Помголочкой, так как «Помгол» вывез ее в Москву.
В короткий срок, на удивление врачей и соседей, Гвоздев с женой ставят Помголочку на ноги. Автор по секрету сообщает, что все дело тут в любви настоящего пролетария и коммуниста, которая «сильнее смерти». При этом вскользь упоминаются супы и каши, приготовленные женой Гвоздева (сам Гвоздев кормит Помголочку исключительно леденцами, принесенными в большой, крепкой, мозолистой ладони).

На третьей неделе пребывания у Гвоздевых девочка запела грустные песенки:
«В лесу зеленом на муравке
Скатился птенчик из гнезда».
Гвоздев радуется и решает обучить девочку грамоте. Тут начинается жесть: читать девочка учится по подшивке подпольного журнала «Каторга» — по нему сам Гвоздев в ссылке алфавиту выучился.
Для закрепления прочитанного и скорейшего морального роста, Гвоздев рассказывает девочке о зверствах царского режима. Помголочка плачет, потом бегает во двор и пересказывает другим детям (фото 2)

Смышленая, короче, растет девочка. Недалекая жена Гвоздева учит ее шить, когда муж уходит на работу.
Начитавшись идеологически верной литературы, девочка становится «речистой». Она теперь спорит с Гвоздевым даже по политическим вопросам. Гвоздев шутя грозится выдать ее поскорей замуж — муж отучит ее спорить. Помголочка отвечает: «Так-то я ему далась! Отучит! Я его самого учить-то буду!»
Вот так и растет Помголочка новым родителям на утешение.

И тут бац! — приходит Гвоздеву письмо из Самарской губернии. Написано оно волостным писарем по просьбе неграмотных родителей Секлетеи Трифоновой. Родители сообщают, что голод, слава богу, пережили, а девочку в детдом отдали только чтоб не сгинула. Теперь вот в ноги кланяются и просят вернуть.
Перед Гвоздевым встает мучительный выбор — оставить или вернуть. Он идет к сослуживцу по гражданской войне (комиссар, контузия, два пулевых ранения, ныне честь и совесть завода) и просит совета. Сослуживец дает расклад:
— у Гвоздева девочке лучше: харч, учеба, перспективы и вообще Москва;
— буде родители вчинят иск, то суд будет на стороне Гвоздева — удочерил по форме, заботится, запоем не пьет.

Гвоздев светлеет лицом, но тут товарищ начинает говорить о смычке города и деревни. Какой нафиг Гвоздев коммунист если не отнесется к просьбе крестьянина с братской любовью?! Одна у Трифоновых отрада теперь — дочь. К тому же за скотиной в хозяйстве должен кто-то ходить. Короче, Партию Гвоздев предаст, коли девочку крестьянину не вернет.
Берет комиссар Гвоздева за грудки и трясет: «Спрашиваю тебя как коммунист: можешь дать сердце крестьянину?!»
«Могу!» — четко отвечает Гвоздев.
Возвращается домой и сообщает жене и Помголочке о письме и своем решении вернуть Помголочку родителям в деревню.

Жена тихо заливается слезами, Помголочка ревет в голос. «Это от радости скорой встречи с родителями» — решает Гвоздев. Мысли о московской прописке даже в голову никому приходят.
Собирают они, значит, Помголочку, а она все ревет. Тут до Гвоздева то ли что-то дошло, то ли так просто сказал: «Помни, Помголочка, захочешь в город дальше учиться, чтобы в люди выйти, приезжай к нам». Помголочка бросается ему на шею и вопит (фото 3).
Гвоздев сам отвез Помголочку в деревню (сорок верст на лошадях от станции Самара). Мать ему в ноги бухнулась, а крестьянин Трифонов пожал руку. «И радость в груди почувствовал Гвоздев, когда подошел крестьянин, глянул чистыми, синими, как у Помголочки глазами и крепко, до боли сжал руку рабочего».
Рано утром Гвоздев возвращался на станцию. В ушах звенел прощальный протяжный вопль теперь снова Секлетеи: «На зиму к вам приду! Учиться хочу!»

В 20-е книжка была детским бестселлером, библиотечный экземпляр зачитан до дыр.


Зона комфорта. Сериал, 2020

Фильм «Зона комфорта» (2020-...)
www.kinopoisk.ru/film/1443811/

Ярослав Костров, хамоватый и изворотливый владелец небольшой транспортной компании в Мурманске, по стечению обстоятельств попадает в норвежскую тюрьму, где уровень комфорта напоминает хорошие гостиницы со всеми удобствами и интернетом. Но единственное, что связывает Ярика с домом, – это окно «Скайпа», через которое ему придется как-то выпутываться из сложившихся обстоятельств, а также противостоять мафии, контролировать свой бизнес, стараться не потерять жену и воспитывать детей, которые по «скайпу» воспитываться отказываются…

Показался самым смешным из ряда популярных в последнее время скайп-сериалов. Осторожно, много мата.

Урок на удалёнке

УРОК ФИЗКУЛЬТУРЫ НА УДАЛЁНКЕ

— Ави! Уже 8! Как подключиться к ZOOMу? У Дани урок начинается!
— Нажми на синюю кнопку на экране!
— Не нажимается!
— А что там ещё есть?!
— Картинка какой-то страшной тёти…
— Вообще-то я учительница вашего сына…
— Ой, Ави, а она ещё и разговаривает…
— Доброе утро, дети! Давайте проверим кто с нами на уроке. Дани? Вижу тебя. Майа?
— Тут!
— Мики?
— Здесь я!
— Эмили? Эмили, ты тут? Эмили, у тебя выключен
микрофон… Эмили мы тебя не слышим… микрофон… значок такой похож на микрофон, нажми на него… Эмили не пальцем… мышкой… Нет не надо мышкой бить по экрану!.. Эмили, мы теперь тебя не видим…
— Твою мать! Бл#&% Е&#&&^ый компьютер!
— Папа Эмили, мы теперь вас слышим, спасибо за помощь…
— Ага, одним экраном меньше дома, спасибо Вам!
— Давайте продолжим перекличку, Давид?
— Тут!
-Рон?
— Тут я!
— Алекс?
— Тут!
— Нет, имела в виду другого Алекса…
— Вы бы по фамилии их называли, иначе до завтра будем перекличку делать…
— А вы кто?
— Мама Алекса…
— Какого?
— Четвёртого в списке…
— О! Это урок математики, да?
— А вы кто?
— Мама Даны, мы только сейчас смогли подсоединиться, у нас просто интернет не работает так мы через соседский вайфай, правда когда он микроволновку включает вайфай отключается…
— У нас пока ещё перекличка, Дана значит тут, хорошо… Тамара?
— Тут! Точнее я ее сестра.
— А где Тамара?
— Спит.
— Почему?
— У нас только один компьютер на двоих, сегодня я учусь за двоих а завтра ее очередь
— Так ты же старше её… В каком ты классе?
— В 10-м.
— Тамара ведь первоклашка…
— Ну так а что вы хотели? Пандемия на дворе…
— А какой сейчас урок? Это папа Рони, если геометрия, то у нас нет учебника, в магазине сказали, что кончились…
— Мужик, лови ссылку на торренты всех учебников начальной школы, настоящие все равно не понадобятся в этом году…
— А вы чей папа?
— Я ничей, я из техподдержки, подсоединился посмотреть, как у вас всё работает. Вижу, что проблема с видео есть у пользователя Эмили.
— Да что ты б#&*% говоришь!
— Папа Эмили, не надо ругаться, тут же дети…
— А мне откуда знать? Я так-то них#я не вижу теперь, экран видите ли отказал.
— Ладно, дети, давайте начнём. Первый урок — физкультура. Нам понадобится рулон туалетной бумаги и две консервные банки! Я подожду пару минут, пока все возьмут это в руки.
— Томер, что это ты принёс?
— Это анти-аллергенные салфетки, для нежной кожи, у меня просто попа краснеет от обычной бумаги, сейчас покажу
— Неееет!!! Томер!!! Не надо!!!.. Вижу, можешь надеть штаны обратно…
— Дани принёс то, что я просила, молодец, Рони тоже, Света что это такое? Что это за банка?!
— Это мне бабушка дала, сказала, что это лучше чем консервы, она сама делала а я ей помогала в неё огурчики запихивать
— Но она же литров 5, и стеклянная… как ты её донесла?!
— Дедушка помог…
— А мне папа дал только 4 квадратика, рулон не дал.
Он говорит туалетная бумага — это самое главное во время эпидемии, и выдает нам только по квадратикам…
— Учительница Сара! Учительница Сарааааа!
— Что Эли?
— А консервная банка с тунцом, лучше в масле или собственном соку?
— Без разницы.
— У нас только в собственном соку есть дома…
— Ну, тогда, зачем ты спрашиваешь?
— Моя мама всегда спрашивает, она ведет здоровый образ жизни и любит про это всем рассказывать.
— ААА!!! Где туалетная бумага??? ААА!!! Кто!!!??? Убьююююю!!!
— Дани, почему твой папа кричит так громко? Это нам мешает.
— Я не знаю, может ему не понравилось что я забрал рулон из туалета? Он как раз после меня туда зашел, с планшетом…
— А когда перемена?
— Через 5 минут, давайте хотя бы одно упражнение сделаем, встаньте прямо, ноги немного согнутые…
— А какой следующий урок?
— Природоведение, будем изучать цвета в природе по заданию, что я выслала вчера вашим родителям и просила распечатать…
— Там где много черных квадратиков?
— Почему черных? Они разных цветов.
— Ой, извините, это мама Майи, у нас просто дома принтер черно-белый только…
— Учительница Сара, а что такое принтер?
— Принтер это…
— Так! Молчать! Не надо Эмили рассказывать, что такое принтер, про экран и мышку вы уже рассказали.
— А я знаю цвета! Не все, но точно знаю, что такое красный цвет! У меня от аллергии на бумагу попа красная, сейчас покажу…
-Нет!!! Томер!!! Не надо!!!.. Вижу, можешь надеть штаны обратно…
— Ниче себе у вас там «природовИдение». Поломанный экран — не так уж и плохо, с другой стороны…
— Первый урок закончился. Перемена. Следующий урок через 20 минут. Всем пока… Как же меня это всё задолбало!!!
— Учительница Сара, у вас микрофон не выключен, мы вас слышим…
— Ой, я имела в виду…
— Могу научить вас выключать…
— Спасибо, Эмили, не надо, я сама, без твоей помощи сейчас всё разнесу к чертям собачьим…
— Учительница Сара, мы вас всё ещё слышим…
— Я знаю…

Плоткин Михаэль+

Ода водке

"… Как это ни печально, но алкоголизм деградирует…
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность…
Раньше появиться в пивной «шайбе» без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике ??
Всё какие-то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь — где это всё?
Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит в спортзале?
Нет больше взаимовыручки, когда выйдя из дома без копейки, можно было возвратиться лишь ползком, прилегая отдохнуть на каждой ступеньке.
Нас, друзья мои, погубит не водка и сигареты, а фитнес-браслеты и раздельное питание"!
«Нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».

Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.

Водка – это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.

И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, черными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда…

Рюмки, выпитой в субботу после бани…После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну… дай нам Бог!» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… Кто, кроме нас, поймает, о чём идёт речь…

А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженину, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне…, а под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет.
Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки-то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту… Кто в мире знает такое?

А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп? Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, предпростудное состояние, на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куриным супом с клецками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… А пообедать днем толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.

Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху… Да мало ли?

Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и крестин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы… и водки.

Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть.

Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого, говоришь, года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром…

А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому- то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-то подозрительная водка… Если русский человек узнает, что какую-то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!

Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.

Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьётся водка, то бутылка – это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой – вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает.

Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчётливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось – это и есть точное застольное время.

Но как только бутылка опустела – её тут же убирают и появляется новая. И отчёт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения.

А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно… Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжёлого утра, длинного и невыносимого следующего дня… Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далёким — далёким и совсем не страшным.

Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке… А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили.
Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днем рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днем, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади…

Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные… Все это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришёл вовремя. Ну а посошки… это последние попытки удержать, продлить счастливое время… А, может быть, остановить его ещё на сутки…

Водка – это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-то ещё и ещё, а потом принять рюмку ледяной водки… Эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даёт реальную оценку ситуации…
Вот бы в этот момент остановиться!
Но никто не останавливается!

Бочка/ойро/бакс/ставка ЦБР

45/1.20/75/4.75
Окончание 31.10.2020
На последний торговый день года
  • +6
  • 10 октября 2020, 02:15
  • AHAPX
  • 29

Карантин

Власти Приморья: — Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: — И что нам делать?
Власти Приморья: — Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти Приморья: — А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: — А что это такое?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Но пропуска будут.
Народ: — Ну ок, ждем.

Власти Приморья: — А не, мы не введем пропуска.
Народ: — Так введете или не введете?
Власти Приморья: — Введем, но потом. Может быть.
Народ: — А нам-то что делать?
Власти Приморья: — Ходить со справками.
Народ: — Куда ходить?
Власти Приморья: — Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками.
Народ: — С какими справками?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.

Народ: — А собак как выводить?
Власти Приморья: — Не дальше ста метров от дома.
Народ: — Почему?
Власти Приморья: — Ну чтобы вот. И с паспортами.
Народ: — С паспортами собак?
Власти Приморья: — Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.

Народ: — Еще распоряжения будут?
Власти Приморья: — Да. Везде ходите в масках.
Народ: — Так их в аптеках нету.
Власти Приморья: — А это уже не наши проблемы.

Народ: — А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае?
Власти Приморья: — Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.
Народ: — А что вы для нас сделали-то?
Власти Приморья: — Мы вас защитили.
Народ: — Каким образом?
Власти Приморья (надув губки): — Ой, всё!

Народ: — Так нам-то чо делать?
Власти Приморья: — Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!

© Диана Удовиченко

криминальные сериалы из Европы

от худшего к лучшему(по моему мнению):

Гиганты (сериал 2018 – 2019)

www.kinopoisk.ru/series/1048296/
Братья Герреро десятилетиями контролировали торговлю наркотиками между Испанией и остальной Европой. Возвращение старшего брата Даниэля, отсидевшего в тюрьме 15 лет, становится началом ожесточенной борьбы за власть внутри криминальной семьи.



( Читать дальше )
  • +12
  • 01 апреля 2020, 15:42
  • AHAPX
  • 1

Орвилл, сериал, 2 сезона

www.kinopoisk.ru/film/1006726/
Неожиданно понравилось. Лёгкая Космо фантастика, некая пародия на Стартрек в чем-то даже превосходящая оригинал. Первую серию посмотрел с трудом, но потом затянуло. Юмор примитивный, но это скорее плюс)). Графон из 80-90х.
  • +4
  • 10 февраля 2020, 12:27
  • AHAPX
  • 1

Байки из склепа, зачеркнуто, дилеров

Саша Кирьянов собирает истории дилеров, как, что, почем. Похоже опять напишет книгу. Делитесь!