Рейтинг
+50.11
голосов:
24
avatar

ЮМОР  

Урок на удалёнке

УРОК ФИЗКУЛЬТУРЫ НА УДАЛЁНКЕ

— Ави! Уже 8! Как подключиться к ZOOMу? У Дани урок начинается!
— Нажми на синюю кнопку на экране!
— Не нажимается!
— А что там ещё есть?!
— Картинка какой-то страшной тёти…
— Вообще-то я учительница вашего сына…
— Ой, Ави, а она ещё и разговаривает…
— Доброе утро, дети! Давайте проверим кто с нами на уроке. Дани? Вижу тебя. Майа?
— Тут!
— Мики?
— Здесь я!
— Эмили? Эмили, ты тут? Эмили, у тебя выключен
микрофон… Эмили мы тебя не слышим… микрофон… значок такой похож на микрофон, нажми на него… Эмили не пальцем… мышкой… Нет не надо мышкой бить по экрану!.. Эмили, мы теперь тебя не видим…
— Твою мать! Бл#&% Е&#&&^ый компьютер!
— Папа Эмили, мы теперь вас слышим, спасибо за помощь…
— Ага, одним экраном меньше дома, спасибо Вам!
— Давайте продолжим перекличку, Давид?
— Тут!
-Рон?
— Тут я!
— Алекс?
— Тут!
— Нет, имела в виду другого Алекса…
— Вы бы по фамилии их называли, иначе до завтра будем перекличку делать…
— А вы кто?
— Мама Алекса…
— Какого?
— Четвёртого в списке…
— О! Это урок математики, да?
— А вы кто?
— Мама Даны, мы только сейчас смогли подсоединиться, у нас просто интернет не работает так мы через соседский вайфай, правда когда он микроволновку включает вайфай отключается…
— У нас пока ещё перекличка, Дана значит тут, хорошо… Тамара?
— Тут! Точнее я ее сестра.
— А где Тамара?
— Спит.
— Почему?
— У нас только один компьютер на двоих, сегодня я учусь за двоих а завтра ее очередь
— Так ты же старше её… В каком ты классе?
— В 10-м.
— Тамара ведь первоклашка…
— Ну так а что вы хотели? Пандемия на дворе…
— А какой сейчас урок? Это папа Рони, если геометрия, то у нас нет учебника, в магазине сказали, что кончились…
— Мужик, лови ссылку на торренты всех учебников начальной школы, настоящие все равно не понадобятся в этом году…
— А вы чей папа?
— Я ничей, я из техподдержки, подсоединился посмотреть, как у вас всё работает. Вижу, что проблема с видео есть у пользователя Эмили.
— Да что ты б#&*% говоришь!
— Папа Эмили, не надо ругаться, тут же дети…
— А мне откуда знать? Я так-то них#я не вижу теперь, экран видите ли отказал.
— Ладно, дети, давайте начнём. Первый урок — физкультура. Нам понадобится рулон туалетной бумаги и две консервные банки! Я подожду пару минут, пока все возьмут это в руки.
— Томер, что это ты принёс?
— Это анти-аллергенные салфетки, для нежной кожи, у меня просто попа краснеет от обычной бумаги, сейчас покажу
— Неееет!!! Томер!!! Не надо!!!.. Вижу, можешь надеть штаны обратно…
— Дани принёс то, что я просила, молодец, Рони тоже, Света что это такое? Что это за банка?!
— Это мне бабушка дала, сказала, что это лучше чем консервы, она сама делала а я ей помогала в неё огурчики запихивать
— Но она же литров 5, и стеклянная… как ты её донесла?!
— Дедушка помог…
— А мне папа дал только 4 квадратика, рулон не дал.
Он говорит туалетная бумага — это самое главное во время эпидемии, и выдает нам только по квадратикам…
— Учительница Сара! Учительница Сарааааа!
— Что Эли?
— А консервная банка с тунцом, лучше в масле или собственном соку?
— Без разницы.
— У нас только в собственном соку есть дома…
— Ну, тогда, зачем ты спрашиваешь?
— Моя мама всегда спрашивает, она ведет здоровый образ жизни и любит про это всем рассказывать.
— ААА!!! Где туалетная бумага??? ААА!!! Кто!!!??? Убьююююю!!!
— Дани, почему твой папа кричит так громко? Это нам мешает.
— Я не знаю, может ему не понравилось что я забрал рулон из туалета? Он как раз после меня туда зашел, с планшетом…
— А когда перемена?
— Через 5 минут, давайте хотя бы одно упражнение сделаем, встаньте прямо, ноги немного согнутые…
— А какой следующий урок?
— Природоведение, будем изучать цвета в природе по заданию, что я выслала вчера вашим родителям и просила распечатать…
— Там где много черных квадратиков?
— Почему черных? Они разных цветов.
— Ой, извините, это мама Майи, у нас просто дома принтер черно-белый только…
— Учительница Сара, а что такое принтер?
— Принтер это…
— Так! Молчать! Не надо Эмили рассказывать, что такое принтер, про экран и мышку вы уже рассказали.
— А я знаю цвета! Не все, но точно знаю, что такое красный цвет! У меня от аллергии на бумагу попа красная, сейчас покажу…
-Нет!!! Томер!!! Не надо!!!.. Вижу, можешь надеть штаны обратно…
— Ниче себе у вас там «природовИдение». Поломанный экран — не так уж и плохо, с другой стороны…
— Первый урок закончился. Перемена. Следующий урок через 20 минут. Всем пока… Как же меня это всё задолбало!!!
— Учительница Сара, у вас микрофон не выключен, мы вас слышим…
— Ой, я имела в виду…
— Могу научить вас выключать…
— Спасибо, Эмили, не надо, я сама, без твоей помощи сейчас всё разнесу к чертям собачьим…
— Учительница Сара, мы вас всё ещё слышим…
— Я знаю…

Плоткин Михаэль+

Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.

Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры — по расписанию.


( Читать дальше )

Flash-у на заметку

Подборка фильмов на карантине:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов


( Читать дальше )

Карантин

Власти Приморья: — Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: — И что нам делать?
Власти Приморья: — Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти Приморья: — А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: — А что это такое?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Но пропуска будут.
Народ: — Ну ок, ждем.

Власти Приморья: — А не, мы не введем пропуска.
Народ: — Так введете или не введете?
Власти Приморья: — Введем, но потом. Может быть.
Народ: — А нам-то что делать?
Власти Приморья: — Ходить со справками.
Народ: — Куда ходить?
Власти Приморья: — Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками.
Народ: — С какими справками?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.

Народ: — А собак как выводить?
Власти Приморья: — Не дальше ста метров от дома.
Народ: — Почему?
Власти Приморья: — Ну чтобы вот. И с паспортами.
Народ: — С паспортами собак?
Власти Приморья: — Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.

Народ: — Еще распоряжения будут?
Власти Приморья: — Да. Везде ходите в масках.
Народ: — Так их в аптеках нету.
Власти Приморья: — А это уже не наши проблемы.

Народ: — А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае?
Власти Приморья: — Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.
Народ: — А что вы для нас сделали-то?
Власти Приморья: — Мы вас защитили.
Народ: — Каким образом?
Власти Приморья (надув губки): — Ой, всё!

Народ: — Так нам-то чо делать?
Власти Приморья: — Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!

© Диана Удовиченко

За хлебом

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.


( Читать дальше )

Хитрый бродячий пес хорошо устроился на зиму

Я работаю таксистом в солидной муниципальной компании. Машины оставляем на территории АТП, под охраной. И вот однажды я заметил, что у сторожки появился большой, умудренный уличной жизнью пес. Уже хорошо подмораживало, и он сидел у двери вагончика, трусился, цокал зубами.

Сторож его пожалел, пустил в теплую бытовку, кинул старое одеяло в угол. Там пес пригрелся и уснул. Так и остался, типа охранник территории. Получил кличку Рекс.

Днем собакевич куда-то уходил, возвращался уже под вечер, и явно не очень голодный. Только в тепло просился. Ну и ладно! Хорошо, что кормить его не надо.

Один раз я выезжал с территории на своем авто после ночной смены и увидел, как наш Рекс садится в автобус. Натурально так садится — задняя дверь открылась, он залез и сел в углу. Видно, что не в первый раз. Пассажиров было немного, никто на него и внимания не обратил. Водитель его видел, но не прогнал, очевидно, знает пса.

Мне стало интересно, куда это он едет, и я решил за ним проследить. Из автобуса Рекс вышел через 4 остановки, у городской больницы. Уверенно потрусил за угол — было понятно, что маршрут ему хорошо известен. Я за ним.

Пес подошел к какой-то двери и гавкнул. Через несколько минут вышла тетечка в белом халате и вынесла ему целую тарелку объедков, выложила в миску под забором. Так вот где наш Рекс питался! Он нашел больничную столовку, а в ней жалостливых тетечек, и те ему отдают то, что больные не доели.

А мне было интересно, куда пес пойдет дальше, ведь он целый день где-то бегает. После завтрака Рекс быстро потрусил по улице. Через пару кварталов подошел к кафе-забегаловке. Тоже зашел сзади и гавкнул. Вылез какой-то мужик с почти полным бокалом пива и вылил в миску, откуда Рекс с большим удовольствием стал хлебать!!!

То есть, он уже поел и выпил. Что дальше? Правильно! Пора развлекаться, тем более, пиво в голову ударило точно.

И побежал Рекс дальше — прямо в сторону парка. Он не отвлекался ни на какие раздражители — ни на других собак, ни даже на двух котов, сидящих на крыльце магазина. А в парке пес прямиком направился на собачью площадку. Там разные аттракционы и другие собаки.

Я немного понаблюдал за собачьими играми, разговорился с одной собачницей. Она сказала, что пса этого Шариком называют, и он приходит каждый день. Все его любят, даже вкусняшки ему носят. Он освоил уже все препятствия и даже учит новичков, как их проходить.

Рэкс-Шарик развлекался вовсю, а мне надо было выспаться — на ночь опять на смену. По дороге решил заскочить в то кафе, спросить, почему это они собаку спаивают?!

Нашел того мужика, он и говорит, что как-то в мороз к ним пришел дрожащий и голодный пес. У вышедших посетителей еды не было, но было пиво в банках. Один взял и налил в какую-то посудину пива — на мол, собачка, согрейся. Видно, такое согревание псу понравилось, и он уже регулярно выпрашивал пиво, игнорируя угощения или закусывая только чем-то мясным. Теперь они остатки сливают специально для Бобика.

Вот какой наш Рекс-Шарик-Бобик!

Я, восхищенный сообразительностью пса, отправился домой. Вечером, уже перед сменой, я подъехал к больничной столовке и расспросил женщин про пса. Те сказали, что зовут его Мухтар, он уже полтора года приходит к ним подкормиться — утром и вечером (ах, еще и вечером!). Такой хороший, ласковый! Но им не разрешили ему будку поставить — больница все-таки. Где он ночует — они не знают.

Зато я знаю, где ночует Рекс-Шарик-Бобик-Мухтар! Приехал в АПТ, спрашиваю у сторожа, где пес? Спит говорит, у себя (уже у себя!). Как всегда, прибежал, осмотрел территорию и попросился в тепло. Намерзся, бедняжка, за день, видимо! Кушать не захотел, хотя ему предлагали бутерброды.

Я собрал народ, который был на работе, и рассказал, какой у нас предприимчивый пес. Ну не мог не поделиться! Такого ржача у нас еще не было! На это из своего угла вылез заспанный виновник и лениво гавкнул — чего, мол, шумите спать не даете?!

Мы все зауважали его еще больше. Некоторые даже ходили проверять, точно ли пиво пьет. Сейчас постоянно спрашивают, возьмет ли он их с собой на пиво.

Наш шеф, как услышал Рексову историю, приказал ему построить теплую будку и поставить на довольствие. А с хозяином кафе договорились, что он свернет лавочку спаивания пса. Пусть этот умник поживет подольше.

//www.inpearls.ru