Рейтинг
+50.11
голосов:
24
avatar

ЮМОР  

Хитрый бродячий пес хорошо устроился на зиму

Я работаю таксистом в солидной муниципальной компании. Машины оставляем на территории АТП, под охраной. И вот однажды я заметил, что у сторожки появился большой, умудренный уличной жизнью пес. Уже хорошо подмораживало, и он сидел у двери вагончика, трусился, цокал зубами.

Сторож его пожалел, пустил в теплую бытовку, кинул старое одеяло в угол. Там пес пригрелся и уснул. Так и остался, типа охранник территории. Получил кличку Рекс.

Днем собакевич куда-то уходил, возвращался уже под вечер, и явно не очень голодный. Только в тепло просился. Ну и ладно! Хорошо, что кормить его не надо.

Один раз я выезжал с территории на своем авто после ночной смены и увидел, как наш Рекс садится в автобус. Натурально так садится — задняя дверь открылась, он залез и сел в углу. Видно, что не в первый раз. Пассажиров было немного, никто на него и внимания не обратил. Водитель его видел, но не прогнал, очевидно, знает пса.

Мне стало интересно, куда это он едет, и я решил за ним проследить. Из автобуса Рекс вышел через 4 остановки, у городской больницы. Уверенно потрусил за угол — было понятно, что маршрут ему хорошо известен. Я за ним.

Пес подошел к какой-то двери и гавкнул. Через несколько минут вышла тетечка в белом халате и вынесла ему целую тарелку объедков, выложила в миску под забором. Так вот где наш Рекс питался! Он нашел больничную столовку, а в ней жалостливых тетечек, и те ему отдают то, что больные не доели.

А мне было интересно, куда пес пойдет дальше, ведь он целый день где-то бегает. После завтрака Рекс быстро потрусил по улице. Через пару кварталов подошел к кафе-забегаловке. Тоже зашел сзади и гавкнул. Вылез какой-то мужик с почти полным бокалом пива и вылил в миску, откуда Рекс с большим удовольствием стал хлебать!!!

То есть, он уже поел и выпил. Что дальше? Правильно! Пора развлекаться, тем более, пиво в голову ударило точно.

И побежал Рекс дальше — прямо в сторону парка. Он не отвлекался ни на какие раздражители — ни на других собак, ни даже на двух котов, сидящих на крыльце магазина. А в парке пес прямиком направился на собачью площадку. Там разные аттракционы и другие собаки.

Я немного понаблюдал за собачьими играми, разговорился с одной собачницей. Она сказала, что пса этого Шариком называют, и он приходит каждый день. Все его любят, даже вкусняшки ему носят. Он освоил уже все препятствия и даже учит новичков, как их проходить.

Рэкс-Шарик развлекался вовсю, а мне надо было выспаться — на ночь опять на смену. По дороге решил заскочить в то кафе, спросить, почему это они собаку спаивают?!

Нашел того мужика, он и говорит, что как-то в мороз к ним пришел дрожащий и голодный пес. У вышедших посетителей еды не было, но было пиво в банках. Один взял и налил в какую-то посудину пива — на мол, собачка, согрейся. Видно, такое согревание псу понравилось, и он уже регулярно выпрашивал пиво, игнорируя угощения или закусывая только чем-то мясным. Теперь они остатки сливают специально для Бобика.

Вот какой наш Рекс-Шарик-Бобик!

Я, восхищенный сообразительностью пса, отправился домой. Вечером, уже перед сменой, я подъехал к больничной столовке и расспросил женщин про пса. Те сказали, что зовут его Мухтар, он уже полтора года приходит к ним подкормиться — утром и вечером (ах, еще и вечером!). Такой хороший, ласковый! Но им не разрешили ему будку поставить — больница все-таки. Где он ночует — они не знают.

Зато я знаю, где ночует Рекс-Шарик-Бобик-Мухтар! Приехал в АПТ, спрашиваю у сторожа, где пес? Спит говорит, у себя (уже у себя!). Как всегда, прибежал, осмотрел территорию и попросился в тепло. Намерзся, бедняжка, за день, видимо! Кушать не захотел, хотя ему предлагали бутерброды.

Я собрал народ, который был на работе, и рассказал, какой у нас предприимчивый пес. Ну не мог не поделиться! Такого ржача у нас еще не было! На это из своего угла вылез заспанный виновник и лениво гавкнул — чего, мол, шумите спать не даете?!

Мы все зауважали его еще больше. Некоторые даже ходили проверять, точно ли пиво пьет. Сейчас постоянно спрашивают, возьмет ли он их с собой на пиво.

Наш шеф, как услышал Рексову историю, приказал ему построить теплую будку и поставить на довольствие. А с хозяином кафе договорились, что он свернет лавочку спаивания пса. Пусть этот умник поживет подольше.

//www.inpearls.ru

ВСПОМНИМ ДРЕВНИЙ АФОРИЗМ...

Вспомним древний афоризм. Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывёт труп твоего обидчика. А если вывести из него забавные следствия, то…

Следствие №1:

«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»

Следствие №2:

«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»

Следствие №3:

«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»

Следствие №4:

«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»

Следствие №5:

«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»

Следствие №6:

«В пустыне лучше не иметь врагов»

Следствие №7:

«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»

Следствие №8:

«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»

Следствие №9:

«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»

Следствие №10:

«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»

Следствие №11:

«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»

Следствие №12:

«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»

Следствие №13:

«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

Следствие №14:

«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

И наконец, запомните — само плывёт в руки только то, что не тонет.
rjjaca.ru/blog/43750423746/Vspomnim-drevniy-aforizm...?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_8&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

юмор матан













Исследование: почему Чебурашка — еврей, но при этом не сионист


Профессор искусствоведения Майя Балакирски-Кац из Туро-колледжа в Нью-Йорке и автор книги о золотом веке в советской анимации провела сенсационное исследование: культовый для всех наших детей мультфильм о Чебурашке и Крокодиле Гене — не просто очередная анимационная история, а нечто большее (и важное) для целого поколения евреев Страны Советов. Мы изучили ее работу и приводим краткий пересказ.
Факт просмотра мультсериала конца 1960-х годов с Чебурашкой в главной роли — «неизвестного науке зверя» — является важным маркером того, что ваше детство прошло в последние десятилетия советской власти. Спросите любого, кто вырос в Восточной Европе о «советском Микки Маусе», и он начнет петь песенку невинным голоском Чебурашки «Я был когда-то странной игрушкой безымянной, к которой в магазине никто не подойдет. Теперь я Чебурашка...».
Мультсериал является адаптацией детских рассказов писателя Эдуарда Успенского, свежими выпусками которых советские зрители наслаждались одновременно с появлением детского ТВ в 60-х годах. Мультфильм про Чебурашку стал национальным достоянием, своеобразной визитной карточкой Страны Советов, а его эпизоды были адаптированы в максимально возможном варианте — в том числе для радио и театральных подмостков.
Дети заучивали и перепевали песенки про ушастого зверька в хорах, во время собраний, классных часов и для мероприятий пионерских организаций. Когда я была маленькая, этот мультфильм был для меня целой Вселенной. Мы с родителями переехали в США в 1979 году, захватили с собой проектор для диафильмов и стопку слайдов с мультфильмами, включая самую первую серию «Чебурашки».
С годами Чебурашка лишь набирал популярность в СССР, стал поистине культовым персонажем и был окружен ореолом «превосходства» над американскими мультипликационными героями — например, Микки Маусом. Чебурашку даже сравнивали с ревущим львом-эмблемой студии MGM и, конечно, называли его образцом морали и нравственности. Относительно недавно Япония признала Чебурашку одним из самых любимых героев всех времен и народов — в Стране восходящего солнца даже выпустили ремейк советского мультфильма и несколько спин-оффов к нему. В постсоветское время Чебурашка стал талисманом олимпийской сборной России.
Но даже среди тех, для кого этот мультфильм является сакральным воспоминанием о детстве, очень мало знающих о том, что команда, создававшая серии на студии «Союзмульфильм», практически полностью состояла из евреев-ашкенази, которые потеряли свои дома и семьи во время геноцида в Великую Отечественную войну.
Режиссер Роман Качанов воссоздает в анимационных сериях классическую историю спасшихся во время войны евреев, которые были заняты в проекте. Он сам, например, родился в бедном еврейском квартале в Смоленске и занимался боксом в атмосфере смоленского сионистского рабочего движения еще до того, как его отец и сестра были расстреляны во время немецкой оккупации города.
Создатель образа Чебурашки — режиссер-мультипликатор Леонид Шварцман вырос в обстановке сионизма в Минске и сменил имя на «Израэль» после того, как случилась Шестидневная война 1967 года (между Израилем с одной стороны и Египтом, Сирией, Иорданией, Ираком и Алжиром с другой, — Прим. ред.) несмотря на враждебное отношение к Израилю, бытовавшее в советском обществе в то время.
Качанов нанял оператора Теодора Бунимовича, который до этого работал фотожурналистом и фронтовым оператором Центральной студии кинохроники и, в частности, снимал на Западном, Воронежском и других фронтах. Ему удалось запечатлеть на пленку нацистские преступления и зверства солдатов Третьего Рейха в Беларуси.
Оператор Иосиф Голомб не только бегло говорил на идише: его отец был страстным коллекционером хасидской музыки и благодаря ему этот язык обогатился музыкальной лексикой. В какой именно степени еврейское происхождение команды создателей мультфильма повлияло на их творческое развитие — по большей части вопрос домыслов и различных спекуляций, но причина, по которой они миллионы раз не называли истинное происхождение Чебурашки, кроется именно в личной истории.

«Крокодил Гена — старый большевик, который любит курить трубку. Она торчит у него из пасти на сталинский манер»

Работы художников еврейского происхождения в СССР обычно относили к «андерграунду», на Запад они попадали через контрабандистов и диссидентов с перебежчиками. Тем не менее, несмотря на систематический антисемитизм, который проявлялся в советском обществе на разных уровнях, мы видим (и это подтверждает мультфильм «Чебурашка»), что яркая и очень живая еврейская культура получила наибольшее творческое развитие в самом сердце Москвы — Центральной студии мультипликации «Союзмультфильм» — крупнейшей в Восточной Европе.
Внедрение еврейского культурного когда в мультфильмы было единственным выходом из ситуации, когда очевидное выражение своей этничности в советской культуре было подавлено. Загадочное происхождение Чебурашки — одна из главный тайн мультсериала. Моя идея состоит в том, что этот необычный герой воплощает собой типичного советского еврея.
Самая первая серия начинается с того, что продавец фруктов открывает ящик с цитрусовыми, и находит там очаровательное существо — «что-то между медведем и апельсином». Глядя на странного зверька продавец читает надпись на ящике с фруктами на ломанном английском: «О-ран-жес!». В те годы Израиль был главным экспортером апельсинов в Советский Союз. На самом деле цитрусовые из Яффы были единственным продуктом, который СССР импортировал из Израиля, и в самой Земле Обетованной эти фрукты стали предметом национальной гордости и символом успеха еврейского народа: признаком, что небольшая и гордая страна может сама себя обеспечить продуктами. К слову, апельсины также были неофициальным символом сионистского движения в СССР.
Сразу вспоминаются строчки из мемуара «Возвращение» советского и израильского механика и физика, публициста и общественного деятеля Германа Брановера: «Я помню, что зимой 1952 года яффские апельсины привезли в продуктовый магазин, где работал дядя Наум. Он как-то рассказал мне, что сотрудники магазина работали всю ночь, уничтожая бумагу с надписями на иврите, в которую были обернуты апельсины».

Из-за своего таинственного происхождения Чебурашка не способен найти свое место в советском обществе. Сбитый с толку продавец фруктов берет на себя ответственность и отдает это странное существо в самый подходящее для него место, которое только можно найти в городе — зоопарк.
Вместо паспорта или других необходимых документов, он приходит с кусочком бумаги, в которую были завернуты апельсины (Чебурашка ведь «полумедведь, полуапельсин»). По замыслу создателей, такой «паспорт» для безродного героя точно найдет отклик в сердцах тех граждан СССР, у которых в настоящих паспортах в графе национальность значилось «еврей».
Охранник зоопарка вернулся с Чебурашкой в руках и сказал продавцу, что это существо не могут принять: «Нет, этот не пойдет. Неизвестный науке зверь!», — говорит он. «Не знают, куда его посадить». В итоге Чебурашку пристроили в магазин уцененных товаров, а его хозяин рассказал продавцу, что наш герой похож на бракованную игрушку.
В комиссионном магазине Чебурашке дают задание сидеть на витрине и крутить юлу, привлекая покупателей. Когда он спрашивает, где ему жить, хозяин магазина показывает на телефонную будку и говорит «Жить? Да хотя бы вот здесь. Это и будет твой, так сказать, дом», — продавец при этом показывает обеими руками жест «ОК». Чебурашка долго смотрит на будку и неохотно соглашается. В то время у телефонных будок была дурная репутация, связанная с неблагополучными подростками или алкоголиками, которые ошивались в них и использовали для своих делишек.

последняя пьеса Уайльда

в архивах найдена последняя, вероятно написанная уже в вынужденной эмиграции, пьеса великого английского драматурга Уайльда. Никогда не публиковалась прежде.

Корона БРИТАНСКОЙ ИМПЕРИИ

Особняк Виконта Пальмерстона, премьер министра Британии.
Генри Темпл, виконт Пальмерстон лежит в постели с будущим российским посланником, Филиппом Ивановичем Брунновым.
Пальмерстон: Ты не серчай, Филя, но мы тебя завтра вышлем и формально ты вернешься в сраную Рашку. Через год я тебя официально верну. А пока поживешь у меня.
Филипп Иванович: Факинг Краймиа! Позорная Крымская война!
Пальмерстон: Май дарлинг, сегодня я произнесу разгромный спич в Парламенте. Я сотру тебя в порошок, май зайчик.
Филипп Иванович: Ах задира, мой британский петушок.

Затемнение

Действие переносится в Сити, в Лондонский банк
Президент Банка и лорд-мэр Лондона за завтраком.


( Читать дальше )
  • +8
  • 13 марта 2018, 12:59
  • Flipper
  • 1

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих.
1. Одолжите у кого-то iPhone X.
2. Помойте шею.
3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.


( Читать дальше )

про Скарсгорда

Егор Сенников
4 сентября 2015 г. ·
"-А я в профиль похож на Стеллана Скарсгорда, ужасно его люблю..."
Прямо скажем, это не совсем то, что я ожидал услышать в обычной подмосковной маршрутке. Обернулся — оказалось, что это говорил водитель, какому-то своему молодому напарнику. И, не могу не согласиться, он действительно был очень похож на шведа Скарсгорда, особенно если бы тот вдруг захотел сыграть роль российского водителя, обрядившись в плотную клетчатую рубашку, камуфляжные штаны и кроссовки.
-Ты хоть знаешь кто такой Скарсгорд? — с сомнением спросил водитель напарника. Тот только помотал головой.


( Читать дальше )
  • +2
  • 04 сентября 2017, 17:56
  • Flipper
  • 3