Рейтинг
+50.11
голосов:
24
avatar

ЮМОР  

пацан пройдёт собеседование и в гугл и в эпл

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

( Читать дальше )

От Экслера про автокредитование в Каталонии :)

В нашем «Кашкае» пепельница совершенно забилась, а кроме того, ему через пару месяцев уже шесть лет исполняется, так что пора менять старичка, пока за него нормальные деньги дают. Учитывая обстоятельства, менять решили так, чтобы на это деньги практически не тратить — то есть баш на баш. Тем более что за эти несколько лет мы поняли, что для жизни в таком маленьком городке никакая SUV не нужна даже рядом — это же не Москва, где по несколько часов в день в пробках стоишь, и не Барселона, где тоже пробочки бывают, хотя и совершенно не такие, как в Москве.

Так что для обычной жизни нам вполне подойдет дешевая маленькая машинка, тут всех разъездов-то — пять минут до школы, пять минут до магазина. Ну, раз в месяц-два в Барселону съездить.

И с этим все получается: «Кашкай» отдается в трейд-ин, за сумму, которую они выплачивают, вполне можно купить простенькую новенькую класс «B», так что вот просто взяли и поменяли старый большой «Кашкай» на новенькую малышку.

И только одно соображение мешало мне сразу принять этот прекрасный план. Дело в том, что мы как минимум пару раз в год отправляемся на машине на 7-10 дней в путешествие — по Испании или Франции, Италии или Португалии (туда еще не ездили, но собираемся). И совершать такие длинные поездки на маленькой машинке — несколько утомительно, все-таки для этого хочется какой-нибудь обычный класс «C». Но новый класс «С», даже вполне скромный, все-таки явно дороже, чем сумма, полученная за «Кашкай».

Местные тут покупают машины очень просто. Старую загоняют в трейд-ин, выбирают новую в соответствии со своими возможностями и зарплатами, а на оставшуюся сумму берут кредит в банке на новый автомобиль года на 3.

Дай, думаю, и я узнаю, что тут в банке творится с кредитами под новую машину для понаехавших, ведь ипотеки же они понаехавшим дают. Если под машину дадут годика на три процентов под 3-4 — тогда можно и взять класс «С», а потом, не торопясь, выплачивать пару-тройку лет по 200-300 евро в месяц — это вполне подъемно.

Поехал в свой банк к своему менджеру Джосепу Джоэлевичу Пуджолю (уж и не спрашивайте, каким образом я это выговариваю). А у Джосепа Джоэлевича я обслуживаюсь уже шестой год. Он уже реально — как брат мне. И я с восхищением отношусь к его профессиональным способностям: пару лет назад он нам так лихо впарил страховку нового дома от их банка, что мы с женой до сих пор так и не поняли, когда, а главное — каким образом мы эту страховку приобрели.

Приезжаю. Джосепа на месте, как обычно в 10 утра, уже нет: все работники утопали в ближайшую кафешку на круасан с кофе, чуррос с расплавленным шоколадом или бутер с пивом. Ну, думаю, подожду, не впервой.

И действительно — минут через сорок появляется: сердечно приветствует и с таким участием спрашивает, как мои дела, что вот прямо-таки хочется ему рассказать, как мои дела, хотя этого делать не следует категорически.

— Джосеп Пуджоль, — сразу беру быка за рога, — а вот скажи, под какие проценты в нашем дорогом банке вообще дают кредиты на новую машину?

— За разные проценты в нашем дорогом банке вообще дают кредиты на новую машину, — четко объясняет Джосеп. — Только тебе, дорогой Алекс, вообще никакой кредит никто не даст. Ты же у нас, извините, понаехавший, у тебя же ни контракта на работу, ни какого-нибудь ИП тут нету, правильно?

— Правильно, — соглашаюсь я, понурясь.

Ну вот что сделаешь с тем, что вот такой я тут убогий человек.

— Но ипотеку ведь понаехавшим под 3-4 процента дают? — говорю я.

— Дают, — соглашается Джосеп. — Под залог недвижки.

— Так а с машиной-то какая разница? — спрашиваю я. — Там под залог недвижки, здесь под залог машины.

— Под залог недвижки — можно, — объясняет Джосеп, — под залог машины — нельзя, ты должен иметь контракт на работу или ИП.

Я снова грущу.

— Однако так как ты — реально брат мне, — продолжает Джосеп Пуджоль, — в нашем банке ты все-таки сможешь получить кредит. Это я тебе говорю, Джосеп Пуджоль, — говорит Джосеп Пуджоль.

— Ну, здорово, — радуюсь я, — я был тебе был очень благодарен. (На этой фразе употребляется такое мудреное испанское время — будущее в сослагательном наклонении, — что я до сих пор не запомнил, как оно вообще называется.)

— И процент тебе будет нормальный, — говорит Джосеп, — как брату будет процент — одиннадцать.

— Что одиннадцать? — не понимаю я.

— Процентов одиннадцать, — отвечает Джосеп. — В год.

— Ни фига себе, — обалдеваю я. — Да у вас же по срочным вкладам и двух процентов не допросишься.

— Именно, — соглашается Джосеп, — я сам за три процента свою родную каталанскую мать продам.

— А чего же мне за какой-то малюсенький автокредит аж одиннадцать процентов выкатывают? — удивляюсь я. — Я думал, что это только в России банкиры — полностью офигевшие, мне в Москве за ипотеку аж десять процентов выкатили, так оказывается, что это каталанские банкиры — полностью офигевшие?

— Мы не офигевшие, — объясняет Джосеп, — мы осторожные. Раз у тебя нет контракта на работу или ИП — все, тебе вообще кредит не дадут. Но так как…

— … я реально брат тебе, — продолжаю я, — мне дадут, но по-братски — под одиннадцать процентов.

— Все верно, — подтверждает Джосеп. — В других местах можешь даже и не искать, тебе там вообще ничего не дадут. И заломят тринадцать процентов.

— Не дадут и заломят тринадцать? — уточняю я.

— Ну, я не знаю, — говорит Джосеп, — может, у тебя тоже где-то в банке реально брат есть. Но даже он тебе меньше тринадцати не даст.

— Дурдом, — говорю я.

Одиннадцать процентов в год мне платить не хочется никак, это беспредел.

— Слушай, — говорит Джосеп, — а ты в салоне-то на всякий случай про кредит спрашивал? У тебя в салоне есть кто-нибудь — ну, чтобы реально как брат тебе?

— Есть, — оживляюсь я, — каталан Чави, сосед мой.

— Ну и спроси у него, — советует Джосеп, — салоны ведь тоже кредиты на новые автомобили дают и у них там условия получше. Поинтересуйся.

— Так салоны-то все равно с какими-то банками работают, — говорю я, — с чего у них там условия лучше?

— Да с нашим банком и работают, — признается Джосеп, — но там сложная схема: им же продажи надо повышать, они лучше условия дают. Спроси.

— Ладно, — говорю я, — скатаюсь сейчас, узнаю. Спасибо тебе, Джосеп Пуджоль, за информацию.

— Давай, — говорит Джосеп Пуджоль, — увидимся.

Еду в салон к Чави. В салоне — ни одного покупателя, Чави сидит за столом и занимается важным делом — разглядывает портрет Месси в журнале.

— Чави, привет, брат, — говорю я Чави.

Чави здоровается и с таким участием спрашивает, как мои дела, что вот прямо-таки хочется ему рассказать, как мои дела, хотя этого делать не следует категорически.

— А скажи мне, друг Чави, — говорю я, — под какой процент ваш салон даст мне кредит, если я у вас закажу новую машину?

— Вообще мы кредиты даем под 7-8 процентов, — объясняет Чави, — плюс еще за это и скидка идет хорошая — где-то от тысячи до двух на машину. Но тебе, дорогой друг, салон никакого кредита не даст: ты ведь понаехавший, у тебя ведь ни контракта на работу, ни ИП?

— Понаехавший, — подтверждаю я. — Что, даже под одиннадцать процентов не дадут?

— Да хоть под двадцать, — отвечает Чави. — Банк просто не утвердит кредит.

— Банк мне дает под одиннадцать, — сообщаю я.

— Сам банк — может, — объясняет Чави, — а салон — не может.

— А если я найду кого-нибудь с контрактом и приведу его? — спрашиваю.

— Не вариант, — отвечает Чави, — машину тогда на него придется оформлять. Тебя же такое явно не приколет, правильно?

— Не приколет ни разу, — соглашаюсь я.

Ну, в общем, выходит, что для понаехавших вариантов с кредитами на автомобиль — нет. Разве что банку платить одиннадцать процентов в год, но это явный беспредел.
Так что нужно брать какую-нибудь маленькую машинку, на которой еще и парковаться на порядок проще («Кашкай» влезает максимум на четверь парковочных мест подземной парковки «Меркадоны», места там все разные), а для поездок в конце-концов проще арендовать какую-нибудь просторную машину — в Испании аренда машин довольно дешевая.

дву

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный » смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
_____________
© аю

преданья старины ))

Был при дворе Царя охотник.

( Читать дальше )

"секретные" клички президентов

Есть еще один занимательный момент в истории охраны первых лиц США — их «секретные» клички, которые становятся известны еще до вступления в должность.

Не исключено, что эти утечки спецслужбы проводят специально, чтобы дезинформировать тех, кто пожелает использовать «секретные имена».

Например, Обама после его избирательной кампании получил псевдоним «Ренегат» (возможен и перевод «вероотступник»), его жена Мишель — «Ренессанс», их дочерей обозначили как «Сияние» и «Розовый бутончик».

Всё на букву «R», между прочим, так что некая логика прослеживается — Renegade Renaissance Radiance Rosebud

Напарнику Обамы по президентской гонке Джозефу Байдену, видимо за его ирландские корни, дали кодовое имя «Кельтский», а его жене Джилл Байден – «Капри» (буква «C»)

Американские спецслужбы присваивают кодовые имена высшим должностным лицам США и членам их семей со времен президента Гарри Трумэна, который сам был обозначен как «Генерал».

Клички выбираются сотрудниками Агентства по коммуникациям Белого дома (WHCA) «совершенно случайно» и не несут никакого скрытого смысла.

Науке неизвестно, кто конкретно и как придумывает псевдонимы и как происходит их утверждение.

Эти имена никогда не являлись особым секретом для публики, однако официальные представители американской администрации всегда с неохотой комментировали их смысл и происхождение.

Рональд Рейган, например, был обозначен как «Кожаный кнут».
Одна из самых влиятельных первых леди Америки Розалин Картер — «Танцовщица».
Жаклин Кеннеди — «Кружево».

Особые кодовые имена получают не только высшие чиновники государства, но и многие люди вне стен Белого дома и даже иностранные граждане.
В свою бытность пресс-секретарем Скотт Макклеллан носил прозвище «Матрица».
Друг Джона Кеннеди Фрэнк Синатра был «Наполеоном».
Ионанн Павел II не избежал общей участи — понтифика назвали «Нимбом».

Другие кодовые «секретные» имена первых лиц США
Клички прежде всего начали присваивать женам президентов: Эдит Уилсон – Grandma, Элеанора Рузвельт – Rover, а потом уже «Генерал» Трумэн (у него-то и фамилия как кличка)).

Классный псевдоним был у Эйзенхауэра — Scorecard и Providence (ну очень уж длинные)

Джона Ф.Кеннеди звали как автомобиль – Lancer (одно из значений — копьеносец)
Линдон Джонсон — Volunteer — Волонтер

Кстати, именно с Линдона Джонсона появилась практика называть всё звёздное семейство на одну букву

Никсоны шли на «S»
Ричард Никсон – Searchlight — Прожектор (вот на этот-то прожектор и клюнули в Уотергейте)

Форды на «P»
Джеральд Форд – Passkey (одно из значений «Отмычка»)
Сьюзан Форд — Панда)

Картреры на «D»
Джимми Картер — Lock Master or Deacon — Дьякон
его семья — Dancer Dynamo Diamond Derby Deckhand

Про Рональда Рейгана выше «Кожаный кнут» Rawhide[8][9][11][13][23]
Rainbow Rhyme Riddler Ribbon Reliant Radiant
Обаму потом с «R» повторили.

Бушей называли на «T»
Буша-старшего называли Timberwolf — «Седой волк» (его семья: Tranquility Tuner Trapline Tripper Tiller)

Буша-младшего, одно время любившего выпить, — Tumbler (стакан) (семья: Tempo Turquoise Twinkle).
Его соперника на выборах Джона Керри — «Минитмен» (Minuteman), что дословно переводится как «маленький человечек».
Во времена американской революции так называли бойцов одного из добровольческих формирований.
В настоящее время это название носит группа, охраняющая границы Аризоны от нелегальных иммигрантов.
Кроме того, «Минитмен» — это еще и название американской ядерной межконтинентальной ракеты.

Для бывшего вице-президента США Альберта Гора агенты выбрали имя Sawhorse — «Пильные козлы», устройство, которое используется для закрепления бревна в процессе распила.

Билл Клинтон был «Орлом» Eagle
Литера «E»: Хиллари — Evergreen, Челси — Energy

С Обамой разобрались выше.
Теперь Трампа
Литера «M» (Moscow?))

Дональд Трамп — Mogul (это еще и «шишка», воротила, олигарх, бугор).
«Совершенно случайно»? Не несут никакого скрытого смысла?

Мелания Трамп — Muse — Муза
Иванка — Marvel — Чудо, диво…

Кстати, именно для Трампа выбрали и коротко, и красноречиво и сразу с долей подхалимажа.

Сравним — Бугор vs Ренегат (конечно, Бугор круче))

Литера «A» использовалась для семейства Чейни — Angler, Author, Alpine, Apollo

Хорошее погоняло придумано для бессменного ненавистника России — Феникс (он в Конгрессе еще с брежневских времен аки птичка бессмертная)

Один из самых длинных псевдонимов у Киссинджера — Woodcutter «Дровосек» (попросту — долбоящер)

Збигнев Бзежинский – Hawkeye (соколиный глаз)

Еще один хоук это Елизавета II — кличка у неё «Kittyhawk»
Еще одно кодовое имя Елизаветы — Redfern (get off at Redfern практиковать прерванный половой акт)

Принц Чарльз — Unicorn (Носорог?)

Вы спросите, какой секретный код у Путина?
Это настолько секретно, что не просочилось в прессу.
Но секретные службы США аккуратны и бюрократичны — поэтому можно предположить, что те литеры, которые они не использовали для собственных политиков, они зарезервировали для зарубежных.
«B» — “batska” «H» — hacker?)

aftershock.news/?q=node/478309

Ещё одна глупая задача: о чём спрашивают в ГУГЛ

Вчера мы уже разобрались, что в Apple не умеют правильно формулироать условия задачи, и лишь шаблонное мышление способно дать столь же шаблонный ответ.
Чем ответит компания GOOGLE?

Задачка простая, конечно, но в своей формулировке снова не безупречная…
Итак,

Задача
У вас имеется 8 шариков одинакового вида и размера.
Вопрос: Как найти более тяжелый шарик, используя весы и всего два взвешивания?

Задача с собеседования в компанию Apple

Вот такой задачей, говорят, тестируют соискателей на должности в компанию Apple.

Ответ тоже есть — дам позже.
Но ответ, на мой взгляд, очень неоднозначный, поэтому можно пока подискутировать…

Задача
Землю захватили инопланетяне. Они планируют уничтожить всю планету, но решили дать человечеству шанс. Они выбрали десяток самых умных людей и поместили их в абсолютно темную комнату, посадив в ряд, один за другим. На каждого из людей надели по шляпе, шляпы всего двух цветов — розовые и зеленые. После того как все шляпы оказываются на головах, свет включается.
Инопланетянин начинает с последнего человека в ряду и спрашивает о том, какого цвета шляпа у него на голове. Других слов, кроме цвета шляпы, произносить нельзя. Отмалчиваться — тоже. Если он отвечает верно, остается в живых, ошибается — его убивают.
Нельзя посмотреть, какого цвета ваша шляпа, но можно договориться о некоем принципе, по которому отвечать всем. Расположение шляп — случайное, комбинации могут быть любыми, вам видны все шляпы, которые расположены перед вами.

Вопрос: Что нужно отвечать, чтобы выжило как можно больше людей?

стырил с автору

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган…

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.

( Читать дальше )

про фб

Владимир Гуриев
18 ч ·
я не очень понимаю, как это работает, но реально, стоит хотя бы на сто километров отъехать от государственной границы, как морок спадает, и его место при чтении русского фб занимает оторопь.
взрослые люди всерьез обсуждают, нужно ли испытывать скорбь, когда в авиакатастрофе погибли люди, или это как раз тот удачный момент, когда стоит обсудить, какое они были говно.
внезапно обнаруживается, что каждый второй прекрасно знаком с репертуаром хора александрова. а в особенностях внутренней сирийской политики разбираются вообще все.
если через несколько тысяч лет археологи будущего раскопают цифровые архивы фейсбука, они придут к неизбежному выводу: пока все остальное человечество деградировало, фотографируя котиков и еду, в далекой северной стране жила раса титанов, где любой ребенок знал, отчего и когда разбиваются самолеты, как погасить любой конфликт на ближнем востоке, чей, на самом деле, крым, не говоря уже о таких мелочах, как беглый юридический анализ ситуации, когда съемочная группа врывается на кухню случайного ресторана.


( Читать дальше )

Забавные наблюдения. (не мои)

Все наверное видели уже новую рекламу Мегафона со Стивеном Сигалом.

( Читать дальше )
  • +4
  • 23 декабря 2016, 13:12
  • yustas
  • 10