Рейтинг
+50.11
голосов:
24
avatar

ЮМОР  

Понравился стиль ну и сама история :)

4 июня 1940 года Швейцария сбила два немецких самолёта — за нарушение своей воздушной границы. Люфтваффе сказало "#$%$##", и попыталось отомстить — хитроумно выманило 12 швейцарских истребителей на территорию Франции, где в данный момент велось наступление вермахта: там их атаковали 28 «мессершмиттов». Однако швейцарцы доказали, что умеют не только сыр на часах крутить — они хоть и потеряли один самолёт, но подбили три вражеских.

( Читать дальше )

Сперто с Фейсбук

— Оксана! — вскричал с порога Мыкола. — Быстро собирай сумки. Бегим отсюда!
— Да шо такое?
— Безвиз, Оксана! Европа дала нам безвиз! Бегим скорее. В Прагу, в Берлин, в Париж, в Лондон — куда угодно. Только подальше отсюда.
Спустя час оба, с двумя огромными чемоданами, с трудом втиснулись в переполненную маршрутку. В салоне все были с чемоданами и все гутарили про Европу. Подсчитывали будущие барыши, прикидывали, какой особняк прикупят, спорили, брать ли Порш Кайен или простой мерседес.
На вокзале было не протолкнуться. Проводники за две тысячи гривен сажали на багажные полки. Некоторых пускали на крыши вагонов, кто-то устраивался в емкости для угля. В спешном порядке к поезду прицепили еще с десяток грузовых вагонов и платформ, и все равно места на всех не хватало.
Наконец тронулись. За окнами вагона проплывали опустевшие города, поселки, хутора. В Ивано-Франковсе за поездом долго ковылял на палках инвалид с рюкзаком и кричал: Остановите вагон! Я с вами! Я с вами…
И вот наконец граница, пропускной пункт. Людское море простиралось до горизонта, кричали бабы, плакали дети, матерились хлопцы…
— Шо такое? — забеспокоился Мыкола.
— Да не пущают, ироды, — отозвался мужичок с чубом. — Говорят, бронь какая-то нужна, страховка, банковская выписка, билеты обратно…
— Как обратно? Куда обратно?!!! Я не хочу обратно!!! — закричал Мыкола.
Проплывающие над дорогой облака равнодушно внимали его крику…

Анек

Москва, Большой театр, премьера. Толпа на входе. К кассе пробивается мужчина с бородкой, с ним женщина в шляпке с вуалью.
— Здравствуйте, я академик, моя жена — профессор. Мы очень хотим попасть на этот спектакль.
— Сожалеем, но все билеты проданы.
— Вы поймите, я — академик, моя жена — профессор. Мы давно ждали эту премьеру, поищите для нас место.
— Извините, ничем не можем помочь.
Женщина теребит мужа за рукав:
— Вася, не унижайся, пойдем домой.
— Отъебись! Я академик, моя жена — профессор…

Про попугая Жако.

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.
Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за ***? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

— А? Что?! Где? ***!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— Fuck you, не так ли, господа??

— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам!!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

— Ой мороз, мороз…

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, — предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, *** муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать?

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

— Холодно, ***! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! – убежденно сказала жена.
cont.ws/@grand/562261

Чиста поржать, хотя и баян :))

Опись вещей, найденных в квартире Жанны Агузаровой

1. Брынза
2. Додекаэдр
3. Четырёхсторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

авторы — «Сестры Зайцевы», comedy club 2011

весеннее, московское

www.facebook.com/maxim.goryunov если чо
вчера рассказали — знакомому позвонила из Питера жена и сказала, что приедет рано утром на Курский вокзал.
мой знакомый — человек талантливый, с дипломом философа — решил удивить жену:
проснувшись, он надел на голое тело длинный бежевый плащ, обулся в сандали,
взял охапку нарциссов и в таком виде вышел на перрон.
— я голый, в руках нарциссы, мы не виделись неделю — понимаешь? такой себе весенний эротизм.
минуты через три к нему подошли два вокзальных жандарма.
— ваши документы, пожалуйста.


( Читать дальше )
  • +2
  • 20 марта 2017, 17:20
  • Flipper
  • 1

книги одной фразой

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.


( Читать дальше )
  • +8
  • 16 марта 2017, 12:58
  • Flipper
  • 9

пацан пройдёт собеседование и в гугл и в эпл

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

( Читать дальше )

От Экслера про автокредитование в Каталонии :)

В нашем «Кашкае» пепельница совершенно забилась, а кроме того, ему через пару месяцев уже шесть лет исполняется, так что пора менять старичка, пока за него нормальные деньги дают. Учитывая обстоятельства, менять решили так, чтобы на это деньги практически не тратить — то есть баш на баш. Тем более что за эти несколько лет мы поняли, что для жизни в таком маленьком городке никакая SUV не нужна даже рядом — это же не Москва, где по несколько часов в день в пробках стоишь, и не Барселона, где тоже пробочки бывают, хотя и совершенно не такие, как в Москве.

Так что для обычной жизни нам вполне подойдет дешевая маленькая машинка, тут всех разъездов-то — пять минут до школы, пять минут до магазина. Ну, раз в месяц-два в Барселону съездить.

И с этим все получается: «Кашкай» отдается в трейд-ин, за сумму, которую они выплачивают, вполне можно купить простенькую новенькую класс «B», так что вот просто взяли и поменяли старый большой «Кашкай» на новенькую малышку.

И только одно соображение мешало мне сразу принять этот прекрасный план. Дело в том, что мы как минимум пару раз в год отправляемся на машине на 7-10 дней в путешествие — по Испании или Франции, Италии или Португалии (туда еще не ездили, но собираемся). И совершать такие длинные поездки на маленькой машинке — несколько утомительно, все-таки для этого хочется какой-нибудь обычный класс «C». Но новый класс «С», даже вполне скромный, все-таки явно дороже, чем сумма, полученная за «Кашкай».

Местные тут покупают машины очень просто. Старую загоняют в трейд-ин, выбирают новую в соответствии со своими возможностями и зарплатами, а на оставшуюся сумму берут кредит в банке на новый автомобиль года на 3.

Дай, думаю, и я узнаю, что тут в банке творится с кредитами под новую машину для понаехавших, ведь ипотеки же они понаехавшим дают. Если под машину дадут годика на три процентов под 3-4 — тогда можно и взять класс «С», а потом, не торопясь, выплачивать пару-тройку лет по 200-300 евро в месяц — это вполне подъемно.

Поехал в свой банк к своему менджеру Джосепу Джоэлевичу Пуджолю (уж и не спрашивайте, каким образом я это выговариваю). А у Джосепа Джоэлевича я обслуживаюсь уже шестой год. Он уже реально — как брат мне. И я с восхищением отношусь к его профессиональным способностям: пару лет назад он нам так лихо впарил страховку нового дома от их банка, что мы с женой до сих пор так и не поняли, когда, а главное — каким образом мы эту страховку приобрели.

Приезжаю. Джосепа на месте, как обычно в 10 утра, уже нет: все работники утопали в ближайшую кафешку на круасан с кофе, чуррос с расплавленным шоколадом или бутер с пивом. Ну, думаю, подожду, не впервой.

И действительно — минут через сорок появляется: сердечно приветствует и с таким участием спрашивает, как мои дела, что вот прямо-таки хочется ему рассказать, как мои дела, хотя этого делать не следует категорически.

— Джосеп Пуджоль, — сразу беру быка за рога, — а вот скажи, под какие проценты в нашем дорогом банке вообще дают кредиты на новую машину?

— За разные проценты в нашем дорогом банке вообще дают кредиты на новую машину, — четко объясняет Джосеп. — Только тебе, дорогой Алекс, вообще никакой кредит никто не даст. Ты же у нас, извините, понаехавший, у тебя же ни контракта на работу, ни какого-нибудь ИП тут нету, правильно?

— Правильно, — соглашаюсь я, понурясь.

Ну вот что сделаешь с тем, что вот такой я тут убогий человек.

— Но ипотеку ведь понаехавшим под 3-4 процента дают? — говорю я.

— Дают, — соглашается Джосеп. — Под залог недвижки.

— Так а с машиной-то какая разница? — спрашиваю я. — Там под залог недвижки, здесь под залог машины.

— Под залог недвижки — можно, — объясняет Джосеп, — под залог машины — нельзя, ты должен иметь контракт на работу или ИП.

Я снова грущу.

— Однако так как ты — реально брат мне, — продолжает Джосеп Пуджоль, — в нашем банке ты все-таки сможешь получить кредит. Это я тебе говорю, Джосеп Пуджоль, — говорит Джосеп Пуджоль.

— Ну, здорово, — радуюсь я, — я был тебе был очень благодарен. (На этой фразе употребляется такое мудреное испанское время — будущее в сослагательном наклонении, — что я до сих пор не запомнил, как оно вообще называется.)

— И процент тебе будет нормальный, — говорит Джосеп, — как брату будет процент — одиннадцать.

— Что одиннадцать? — не понимаю я.

— Процентов одиннадцать, — отвечает Джосеп. — В год.

— Ни фига себе, — обалдеваю я. — Да у вас же по срочным вкладам и двух процентов не допросишься.

— Именно, — соглашается Джосеп, — я сам за три процента свою родную каталанскую мать продам.

— А чего же мне за какой-то малюсенький автокредит аж одиннадцать процентов выкатывают? — удивляюсь я. — Я думал, что это только в России банкиры — полностью офигевшие, мне в Москве за ипотеку аж десять процентов выкатили, так оказывается, что это каталанские банкиры — полностью офигевшие?

— Мы не офигевшие, — объясняет Джосеп, — мы осторожные. Раз у тебя нет контракта на работу или ИП — все, тебе вообще кредит не дадут. Но так как…

— … я реально брат тебе, — продолжаю я, — мне дадут, но по-братски — под одиннадцать процентов.

— Все верно, — подтверждает Джосеп. — В других местах можешь даже и не искать, тебе там вообще ничего не дадут. И заломят тринадцать процентов.

— Не дадут и заломят тринадцать? — уточняю я.

— Ну, я не знаю, — говорит Джосеп, — может, у тебя тоже где-то в банке реально брат есть. Но даже он тебе меньше тринадцати не даст.

— Дурдом, — говорю я.

Одиннадцать процентов в год мне платить не хочется никак, это беспредел.

— Слушай, — говорит Джосеп, — а ты в салоне-то на всякий случай про кредит спрашивал? У тебя в салоне есть кто-нибудь — ну, чтобы реально как брат тебе?

— Есть, — оживляюсь я, — каталан Чави, сосед мой.

— Ну и спроси у него, — советует Джосеп, — салоны ведь тоже кредиты на новые автомобили дают и у них там условия получше. Поинтересуйся.

— Так салоны-то все равно с какими-то банками работают, — говорю я, — с чего у них там условия лучше?

— Да с нашим банком и работают, — признается Джосеп, — но там сложная схема: им же продажи надо повышать, они лучше условия дают. Спроси.

— Ладно, — говорю я, — скатаюсь сейчас, узнаю. Спасибо тебе, Джосеп Пуджоль, за информацию.

— Давай, — говорит Джосеп Пуджоль, — увидимся.

Еду в салон к Чави. В салоне — ни одного покупателя, Чави сидит за столом и занимается важным делом — разглядывает портрет Месси в журнале.

— Чави, привет, брат, — говорю я Чави.

Чави здоровается и с таким участием спрашивает, как мои дела, что вот прямо-таки хочется ему рассказать, как мои дела, хотя этого делать не следует категорически.

— А скажи мне, друг Чави, — говорю я, — под какой процент ваш салон даст мне кредит, если я у вас закажу новую машину?

— Вообще мы кредиты даем под 7-8 процентов, — объясняет Чави, — плюс еще за это и скидка идет хорошая — где-то от тысячи до двух на машину. Но тебе, дорогой друг, салон никакого кредита не даст: ты ведь понаехавший, у тебя ведь ни контракта на работу, ни ИП?

— Понаехавший, — подтверждаю я. — Что, даже под одиннадцать процентов не дадут?

— Да хоть под двадцать, — отвечает Чави. — Банк просто не утвердит кредит.

— Банк мне дает под одиннадцать, — сообщаю я.

— Сам банк — может, — объясняет Чави, — а салон — не может.

— А если я найду кого-нибудь с контрактом и приведу его? — спрашиваю.

— Не вариант, — отвечает Чави, — машину тогда на него придется оформлять. Тебя же такое явно не приколет, правильно?

— Не приколет ни разу, — соглашаюсь я.

Ну, в общем, выходит, что для понаехавших вариантов с кредитами на автомобиль — нет. Разве что банку платить одиннадцать процентов в год, но это явный беспредел.
Так что нужно брать какую-нибудь маленькую машинку, на которой еще и парковаться на порядок проще («Кашкай» влезает максимум на четверь парковочных мест подземной парковки «Меркадоны», места там все разные), а для поездок в конце-концов проще арендовать какую-нибудь просторную машину — в Испании аренда машин довольно дешевая.

дву

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный » смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
_____________
© аю